יצירת קשר
<< שאל את תמי >>

רציתי לשאול: אם הזמנתי לליל הסדר, וישנם אנשים שטרם השיבו. מניחה שבודקים מה קורה במשפחה אצלהם לפני שיקבלו החלטה וזה לגיטימי. אבל כמה זמן זה לגיטימי לא להשיב? ומתי לומר שאם אין תשובה אני צריכה לדעת בשביל לאפשר לאחרים להצטרף. בסופו של דבר יכולת הקיבולת אינה אינסופית. תודה מראש🙏🏼

היי ליאת

שאלה במקום, מטרידה רבים מאתנו. השאלה מתי הזמנת אותם והאם ביקשת מהם להודיע לך עד תאריך מסוים( כל נהוג, ממש לבקש שיודיעו לך תוך שבוע עד 10 ימים במידה ויש זמן) . אנחנו נמצאים עכשיו כשבועיים וחצי לפני ליל הסדר.שבוע הבא במידה ולא יודיעו לך עד אמצע שבוע זה האם הם באים או לא, את בהחלט יכולה להתקשר ולשאול. מאמינה אם הם לא מגיעים תוכלי להזמין אורחים אחרים וברור שלא מזמינים ברגע האחרון. מאחלת חג פסח נעים ושקט בתקופה זו.תמי 

האם יש סדר נכון בו יש להציג תארים לפני השם כאשר פונים או מכריזים על אדם?

היי פיני,

חייבת יותר פרטים ספציפיים.אך באופן כללי תמיד מציגים את התואר ודרגה לפני השם, וכן מהתארים והדרגות הגבוהות לנמוכות יותר. פרופ' לפני דוקטור, אלוף לפני אל"מ .......נשיא המדינה לפני ראש הממשלה....כמובן ויש חשיבות והתיחסות לאירוע הספציפי , אורחים ומארחים.  

היי תמי אני מעריץ גדול ואני לומד המון מהסרטונים שלך. לאחרונה עברתי טסט תשיעי וכל הזמן אנשים שואלים אותי איזה טסט עברתי, זה ממש לא מנומס בעיניי לשאול את זה כי לא נעים לי להגיד את זה. תוכלי אולי להכין איזה סרטון להעלת המודעות?

היי רועי

תודה על מילים חמות. שמחה לשמוע שאתה צופה ולומד. רעיון מעולה לסרטון. רשמתי לפני. צודק ממש שאלה שלא שואלים. כל שאלה מביכה וחטטנית היא לא מנומסת. בכל מקרה, זו ממש לא בושה ואתה לא צריך להתנצל ולהסביר. עונים בנימוס עם חיוך: " מה זה חשוב באיזה טסט עברתי העיקר שעברתי ואני מאושר":) 

בוקר טוב תמי לנצוט ליבוביץ'. שמי איתן כהן ויש לי חבר בחדר שפשוט לא מתעורר בבקרים!! ניסיתי וניסיתי בדרכי הנימוס ולא עלה בידי כלל. אנא ממך, אני מאד רוצה שחברי יתעורר אך אין רצוני לעבור על חוקי הנימוס. לכן, אשמח לחוות דעתך המקצועית על הנושא - איך אוכל להעירו בנימוס?

היי איתן

שאלה עדינה. הדרך הנעימה היא לשים שעון מעורר עם צילצול נעים, לפתוח את החלון לרווחה, להסיט את הוילון , לקרוא לחבר בשמו ולברך אותו ב"}בוקר טוב יוסי, איזה יום יפה היום".במידה וזה לא עוזר, כדאי לשוחח עם החבר ולשאול אותו מה הוא היה עושה במקומך?:) 

היי תמי, יש לי דילמה ענקית! מרגיש לי שאני במבחן החיים. אנסה לקצר. התחתנתי חתונה קטנה גרעינית בלבד. הזמנתי את אחי ומשפחתו שבחרו לא להגיע כי טענו שהיה להם משהו חשוב. לא הזמנתי את אחיין שלי שזה הבן שלו כי גם הסתכסכנו וגם בגלל שהוא לא מדבר עם אף אחד אצלנו אז הרגשתי שזה גם לא היה בא לו בטוב ההזמנה אבל לאחר מכן הוא נעלב שלא הוזמן. עכשיו הוא מתחתן בקרוב מאוד ומי ששלח לי הזמנה זה אחי. אני ואחי לא דיברנו המון שנים ולא נדבר אני והאחיין שלי ואישתו לעתיד לא נדבר יותר לדעתי כי הם פגעו בי מאוד. האם ללכת לחתונה?

נטלי יקרה

עצם השאלה שלך מרגישה לי שאת גדולה מהחיים. בהרבה משפחות יש כעסים ורגשות מוצדקים יותר או פחות. תחום העיסוק שלי הוא הנימוס, תקשורת הפשוטה והנעימה בין אישית, חברתית ומשפחתית שנותנת בטחון אישי, הערכה ודוגמא לחיקוי לאחר.אדם מנומס הוא בדרך כלל מהווה דוגמה ללסביבה ולא מתנהג לפי ההתנהגות הפחות טובה של האחר.ולכן הייתי בהחלט הולכת לחתונה, בלי חשבונאות של העבר והעתיד, אלה דוגמה להתנהגות טובה.בטוחה שתרגישי שעשית את הדבר הנכון אפילו אם לא יחזירו לך את אותו היחס באותו אירוע אך יזכרו לטובה את המחווה הענק שעשית. זה דורש כוח אישי ונראה לי שיש לך אותו. כך אני הייתי נוהגת . אשמח לשמוע איך היה ואיך הרגש. יכולה להתקשר אלי באופן אישי05406666226 תמי    

היי רחל

בדרך כלל נהוג שזה שחוזר מחו"ל הוא זה שמתקשר לאדם שנמצא בארץ. 

הוזמנתי לחתונה של נכדה של חברה טובה ואני לא הולכת. האם אני אמורה לשלוח כסף לחברה וכמה אני לבד לא זוג. תודה

היי יעל, אינך צריכה ל"שלוח כסף" ואין זה חשוב האם את לבדך הוא עם בן זוג למקרה זה. מציעה לשלוח לחברתך ההטובה זר פרחים ואיחולי מזל טוב לרגל חתונת נכדתה. במידה טאינך מתחברת לזר פרחים, לשלוח איחולים חמים בוואצאפ או פשוט יותר ונעים הוא להרים טלפון ולאחל לה בקולך. ההרגשה שאת לא שכחת, אך משתתפת בשמחתה למרות שאינך מגיעה מכל סיבה(לא צריך להסביר) תתן הרגשה טובה לשתיכן

שלום תמי, ראיתי סרטון שלך,לגבי איך להתנהל לשיטתך,כאשר מתארחים ומבקשים מתכון של עוגה שהוגשה אצל המארחים. את אומרת באופן גורף וחד משמעי שאין לבקש מתכון. אני לא מבינה את הגישה המתחמקת,מסתירה ולא נעימה. זה לא נימוסי בעיניי,להתחמק משאלה. גם אם לא הכנת,זה בסדר....לקחת את זה בחשבון כשקנית אותה,אז מה הבעיה לומר-קניתי. וכן הגישה של לא לשתף לחלוק ולהשאיר אצלי...מאוד לא נימוסי

מסכימה גם עם גישתך לומר ישירות שקנית.(אני כזו) אך יש דרך נעימה יותר לעשות זאת (וזאת היתה כוונתי) להחמיא על העוגה הטעימה ולהשאיר למארחת את האופציה האם היא רוצה לומר שקנתה או אפתה. פשוט מניסיוני יש גם כאלו שלא ששות לשתף. 

ידיד ערבי בישר לי שהוא מחתן את בנו. האם על פי המנהג אני צריך לבקש שיזמין אותי, או שזו אמורה להיות יוזמה שלו?

היי דנינו, אין קשר בין אם ידידך ערבי או יהודי. התגובה שלך היא באיחולי מזל טוב ושמחה בשמחתו. נחמד גם שתשאל מתי  בטוחה שלאחר התענינות התגובה מצידו תגיע ויזמין אותך לחתונה.

הי תמי אני טסה לחו"ל האם אני צריכה להתקשר לחברים להיפרד לשלום, או הם מתקשרים אילי ? אפשר גם לכתוב בואטספ ?

היי מירה

אין כללים מי מתקשר למי להיפרד לפני נסיעה לחו"ל, כמובן שאת מידעת אותם במידה והם לא יודעים. אך בהחלט יוזמה של חברים להתקשר להיפרד היא נחמדה. כמובן ימינו אםשרי גם בוואצאפ(לא חבר/ה קרוב/ה ). אך כלל הנימוס כן קיים לגבי החזרה מחו"ל. שם את היא זו שצריכה ליצור את הקשר הראשון אחרי החזרה .

 

אני ממחבת אותך מאוד וגם סבתאי שהייתה שכנתך לפני 50 שנה אם את זוכרת

היי נויה, חייבת להזכיר לי

רמדאן הוא שמו של חודש בלוח השנה המוסלמי כמו למשל ספטמבר בלוח הכללי או תשרי בלוח העברי. לפיכך אין לומר "חודש הרמדאן" אלא "חודש רמדאן".

תודה

ברצוני לבדוק מה קוד הלבוש המקובל בהיותי מוזמן מישראל לנסא?

היי יורם

לבוש עסקי מלא. חליפה ועניבה. בדרך כלל על ההזמנה כתוב קוד לבוש. 

תמי שלום, אשמח לדעת מתי מתקיים חג הרמדאן לשנת 2023, משמעות החג, חיובים ואיסורים בחג. תודה

היי רחל

מצטערת על העיכוב בתשובה  מפנה אותך לכתבה שלי בנושא: https://www.tll.co.il/?lang=il&category=articles&subcat=78&pageart=88 

מפנה לכתבה שלי:https://www.tll.co.il/?lang=il&category=articles&subcat=78&pageart=179

תמי שלום, תמיד מוסבר שאכילה במזלג הינה כשחודי המזלג כלפי מטה וננעצים במזון. אך מה עושים כאשר יש מזון לא נעיץ, כזה שיש להערים? למשל אורז או פירה?

היי גלעד, כמו שכתבת, בהחלט מעמירים על המזלג,לא כמות גדולה מדי, וזאת עושים עם הסכין.רעיון טוב לסרטון. כמה קל להסביר בטיק טוק:)  

היי תמי אנא עזרי להכריע בוויכוח איך צריך לאכול אורז? (לא כולל אורז יפני דביק) האם בכף/כפית או במזלג? תודה רבה!

היי שי, תלוי איפה? בבית, באירוע, במסעדה, בארוחה נורמטיבית סביב שולחן כמובן עם מזלג,(מערימים את האורז עם הסכין על המזלג) לפעמים יש משפחות שנותנות לילדים לאכול בכף,כמובן שזה נשאר במשפחה, בבית,  ולא יוצא לשום מקום. בדרך כלל בפיליפינים אוכלים עם כפות,. בארוחה סינית/יפנית כמובן שרק עם צופ סטיקס. אך על מנת להכריע בוויכוח שלך המזלג מנצח!!!

תמי שלום כאשר עורכים את השולחן האם מניחים את כוס היין קודם לפני כוס השתייה או ההפך? האם יש חוקיות בנושא זה?

היי יעל, כשמניחים 2 כוסות , כמובן שמקומם בצד ימין של הסועד,שמים את הכוסות באלכסון כלפי מרכז הצלחת. את כוס המים ראשונה (ימנית יותר, מעל הסכין) ובאלכסון פנימה את כוס היין.קל יותר להראות בסרטון. אנסה לעלות זאת בהזדמנות לטיק טוק ששם המראה שווה אלף מילים. אך אשמח שתתקשרי במידה ולא הסברתי ברור  054-6666226 תמי 

כאשר מישהו חוזר מחול החבר מצלצל לברך אותו בברכת ברוכים הבאים. או מי שחזר מחול צריך לצלצל לחבר וחומר היי הגעתי למרות שהוא יודע מתי אני חוזר. בקיצור מי מצלצל מי שחזר מחול או מי שנמצא בארץ

היי מיכל, מקובל בקוד הנימוס שזה שחזר מחו"ל הוא זה שאמור להתקשר.

שלום תמי, אני יוצא למשלחת מטעם העבודה במספר מדינות ערב. אשמח לדעת אם יש לך מדריך מסודר ומפורט על תנועות, מחוות, הבעות פנים וכו' המקובלות והלא מקובלות בתרבות בערבית. בברכה, שם בדוי :)

ה יי, מדריך מסודר אין לי ואני לא מכירה. אך בספר שלי יש מדינות רבות בהם אני מתייחסת לנושא וכמו כן באתר. לדוגמא: איחוד האמירויות:http://www.tll.co.il/?lang=il&category=articles&subcat=153&pageart=401 אם יש לך שאלה ספציפית, על מדינה או נושא מסוים תשלח לי הודעה ואנסה לעזור.תמי

האם קיים נוהג לסדר שמות משפחה מרובים, כמו בהוספת שם משפחה של בני זוג לאחר נישואין?

היי פיני, הנוהג הוא להוסיף את שם המשפחה של הבן/בת הזוג אחרון. אך יש גם כאלו שמעדיפים לשנות את הסדר לפי הצליל, ראות עיניהם..... 

שלום רב, רציתי לדעת האם ניתן לרכוש דרכך את הספר נימוסים בעידן העכשווי - נא להתנהג בהתאם (לא דיגיטלי) תודה

היי רחל,בהחלט.תתקשרי אלי לפרטים ואשלח לך אותו ישירות.054-6666226

כשנמצאת אצלי חברה, ובני הבית שלא מכירים אותה עוברים מאחורי גבה, האם מישהו אמור לומר שלום לאורחת (או להפך) תודה.

היי אור, אין דבר יותר נעים ואנושי להכיר את החברה שלך. במידה ובני הבית חולפים מאחורי גבה, הייתי מפנה את תשומת ליבם: אמא,שם של האח/אחות אני רוצה שתכירי את אורית חברתי.....ענין של שניות ספורות ונותן הרגשה טובה לכולם. 

מתי מתקיים קורסים שונים בנושא נימוסים ? 

הקורסים מתקיימים עכשיו במתכונת אישית לפי בקשת הציבור. יש קורסים קצרים אישיים, וקורסים מקצועיים, ארוכים יותר ללמידת המקצוע.במידה ואת מעוניינת,אפשר להתקשר אלי לפרטים 054-6666226 תמי 

שלום תמי אני עובד על פרוייקט שבעיקרו "הנכחת הנושא האתיופי במערכת החינוך" בשביל זה אני מקים אתר שיהיה לעזר לאנשי הוראה , סטודנטים שכולל מערכי שיעור ותכנים חינוכיים . בקשתי . האם אוכל להשתמש בתכנים שלך בנושא "בונה" הקפה האתיופי לאתר. יכמובן היה קרדיט וקישור לאתר שלך . בברכה נדב

היי נדב,בהחלט. הכבוד כולו שלי. שלי שלכם. תמי

 

שלום רב, סבתי נהגה לומר כי על פי "חנה בבלי" המבוגרים הם אלה שתפקידם להתקשר ולהתעניין בצעירים מהם , ליזום ולהזמינם וכד'- משום שהם פנויים יותר וזו אחריותם...וכי אלה "סדרי עולם" (ההורה תמיד ירצה וידאג יותר לילדו ולא להיפך). משום כך, על פי רוב הקדימה אותנו וצלצלה לכל נכדיה בערב חג עוד טרם הספקנו להתקשר אליה. כשמחינו כי תכננו להשיגה - ענתה את שציינתי לעיל. במשפחתנו התפתח דיון כי הסתבר כי יש בתים שטוענים כי נהוג ההיפך, ומנומס שהצעירים יקדימו ויתקשרו/יברכו/יזמינו...את המבוגרים. נשמח להכרעתך, והבהרתך בעניין. תודה רבה. יעל

היי יעל, שאלה עדינה מאד. בעידן העכשווי ירדו קצת הגבולות והחוקים הנוקשים. העולם הפך ליותר חופשי אך מצד שני רמת הרגשות, היחס והכבוד עדין שם והם בסיס הנימוס. כך שאם סבתא רוצה לצלצל ולהזמין ברור שניתן לה את הכבוד, אך במידה והדור הצעיר מזמין אליו, ברור שהצעירים התקשרו לסבתא. הבעיה הקשה יותר של ימינו בנקודה זו, שהצעירים שכחו מה זאת שיחה טלפונית, ושולחים את ההודעות בוואצאפ. במקרה כזה, צריך לדעת שלמבוגרים וואצאפ לא מספיק (יכול להיות שהם שולטים בו לחלוטין) אך הודעת לא מחליפה שיחה. לגבי מי מברך את מי לדעתי, הצעירים נותנים כבוד למבוגרים  שמצלצלים לברך בחג שמח, בשבת שלום. פה אני חייבת להוסיף, שברכות אלו צריכות להיות בכל שבוע למשל ולא פעם כן ופעם לא:)ואם מדובר על הזמנות לאירועים,כמו חתונות למשל, שאלות שאני נשאלת בלי סוף, הזוג ששולח את ההזמנות הדיגיטאליות, צריך להיות מודע, שהנימוס מחייב, להדפיס כמה הזמנות ולא רק לשלוח למבוגרי המשפחה, אלא להגיע עם ההזמנה ביד. לכן לצעירים יש את התפקיד לצלצל ראשונים. תמי 

שלום תמי יקרה, ראשית אני רוצה להודות לך על כל התשובות המפורטות והמלמדות שאת מעניקה כאן. לשאלתי, אני גננת ואחד מהלקוחות בשנתיים האחרונות הוא בעל עסק שאני מעוניינת בשירותיו. אשתו ואני ביחסים קרובים יחסית ויש הרבה חיבה והערכה בין הצדדים. איתו אני לא בקשר חוץ מסביב הילדים. רציתי לשאול איך ואם בכלל להעלות מולה (או מולו?) את הרעיון שאיעזר בשרותיו בעדינות שמאפשרת לו לסרב בנימוס. אציין שמדובר בתחום האסתטיקה. תודה מראש על תשובתך.

היי אנה, שמחתי מאד שהתקשרת באופן אישי. מקווה שדברים הסתדרו. שתפי אותי, אשמח לדעת האם עצתי המקצועית עזרה. בינתיים מאחלת חג פסח שמח. תמי 

היי תמי אני עוקבת אחריך בטיקטוק תוכלי בבקשה לעשות סיור בית

היי אריאל, מקווה שנהנה מהטיקטוק, לא הבנתי בדיוק את נושא סיור הבית  אםאפשר לפרט לי.

השתתפות בעלות דלק ליומים

במידה ואנו נוסעים קבוע ברכב של קולגה, שכן, חבר..... בהחלטנציא להשתתף בעלות הדלק היום יומית. אם אנו מצטרפים לנסיעה ארוכה במיוחד, גם כאן נציא לחלוק. בטראמפ חד פעמ י בוואדי שנסתפק בלהודות בחום עם מילה טובה. 

היי תמי, קודם כל : תודה ענקית על התשובה, איזה כיף !! אני כמובן אעביר את תשובתך לאותה עובדת . היא כבר פרשה לגמלאות אז אשלח לה בישומון "מה מתרחש?" (וואצאפ 😊) . אגב, בשום שלב לא היתה נימה של מריבה, היא עולה ותיקה מחבר העמים ושימח אותי מאד שהיא אוהבת את השפה העברית ומעוניינת בכל הזדמנות ללמוד עוד, לשפר ולהשתכלל . שורה תחתונה : עדיין לא מצאתי את הברכה הנכונה עבור אלה שכרגע הכינו לעצמם קפה : תיהנו! / תתענגו! / שיערב לכם! / שיערב לחיככם! / אחר ??? שוב תודה, יאיר .

תגובה: היי יאיר, נכון שהמושג לרוויה מתקשר עם מים, לשתות לרוויה, מתקשר עם צמא, "לשתות לרוויה". היות וקפה הוא משקה חברתי, טקסי, משקה המלווה אותנו במשך היום כעיסוק ולא תמיד תפקידו להרוות את צמאוננו לא נהוג לברך לרוויה. אך בטוחה שהעובדת במשרדכם, חושבת שזה מקורי ונחמד, לא נריב אתה על זה, לא נעיר ולא נחנך . נאמר תודה ותו לא. אני בהרגשה שלך. תמי מאת: יאיר כותרת: נימוסי קפה שלום רב! אחת העובדות במשרדי נוהגת לאחל : "לרוויה" לכל מי שיוצא מהמטבחון עם קפה בידיו . כשאני שומע את האיחול הזה הוא קצת צורם לי, המונח "לרוויה" מתקשר אצלי עם שתיית מים או משקאות קרים שנועדו להרוות צימאון ולא עם קפה חם בספל קטן . מצד שני, וככל ששברתי את הראש, לא מצאתי מונח אחר כתחליף . מה דעתך ? תודה מראש, יאיר.

ארחתי חברה בביתי . החברה קיבלה שיחת חולין מחבר שלה ,אתו לא גרה . היא קמה מהשולחן נכנסה לחדר אחר כדי לשוחח עמו כמה דקות . אני נשארתי ליד השולחן והמתנתי לה . בתחילה בסבלנות בסוף הערתי לה על כך . זו כעסה עלי מאוד וטענה שאני מעליבה אותה. האמת ,גם אני נעלבתי. לטענתה רק כשהיא מארחת י ומגיעה שיחת חולין היא תבקש מהמטלפן לצלצל מאוחר יותר אודה לך מאוד לתשובתך המלומדה . זו לא הפעם הראשונה והייתי רוצה לדעת מה הנימוס מחייב בברכה זהבה סמטנה מוכנה גם לשלוח תשלום

היי זהבה, האמת מצב מביך , לא נעים ובטח לא מנומס. את צודקת בהחלט. מה שמצופה ומנומס לעשות במקרה כזה: החברה היתה צריכה לומר לך משהו כמו: "זהבה, ברשותך אני עונה לשיחה, זה מחבר שחשוב לי לענות, כבר חוזרת לשולחן". החברה היתה צריכה להסביר לחבר שלא יכולה להאריך את השיחה היות והיא לא בבית ולקבוע את המשך השיחה למועד מאוחר יותר. במידה והחבר נמצא בחו"ל, בצבא או.... בכל מקום שקשה להתקשר משם. חברתך היתה צריכה לחזור אליך להתנצל, להסביר שהשיחה תארך עוד מס דקות, כמובן לקצר ככל שאפשר.בכל מקרה כשלא עשתה כך ברור שתרגישי זלזול וחוסר התייחסות אליך כמארחת. היות וזו לא הפעם הראשונה שהברתך מתנהגת כך, כדאי שבהזדמנות, תסבירי לה מה הרגשת, לא בטון מחנך, פשוט בטון חבריוזאת שבפעמים הבאות זה לא יקרה. מקווה שהסברתי את תשובתי  במידה ותרצי , מזמינה אותך  להתקשר אלי בנייד (לא להתבייש): 054-6666226  תודה שהצעת לשם, מעיכה מאד. אני לא נוהגת לקחת תשלום ושמחה לעזור בדילמות המקצועיות שבהו אני עוסקת . מאחלת ערב טוב. תמי 

תמי שלום, האם את מעבירה קורס או אפילו מפגש ללימוד נימוסי שולחן לילדים (3 בנות,בגילאי 8,10,14)? בברכה מיכל ברעם

הי מיכל, אני בהחלט מעבירהקורסים שכאלו. בדרך כלל בבית המשפחה, במסעדה (כמובן לא בתקופת הקורונה), או אצלי בסטודיו ברמת אפעל. אשמח שתתקשרי אלי לנייד: 054-6666226. בברכת ערב טוב  תמי 

תמי יקרה, ראשית אשמח להודות לך על כל העצות שלך, כולן מעשירות ומלמדות. נודע לי היום שבן משפחה (בעלה של בת דודתי) איבד את אביו לאחר מחלה ארוכה. אני לא אגיע לשבעה, ורציתי לשאול האם מנומס לשלוח הודעה ואם כן איזו.. החשש שלי הוא שהודעה יכולה להעביר אווירה קלילה מידי ביחס למה שקרה. תודה רבה מראש, מאיה

היי מאיה. עצוב. בימים אלו בהחלט מקובל לשלוח הודעה בוואטסאפ, ימים בהם חשוב להקפיד על מניעת התקהלויות מקובל שאנשים לא מגיעים להלוויות וכמובן לשבעה. ההודעה חייבת להיות חמה רגשית,לדוגמה:  "שם האבל, משתתפת בצערך, כואבת את כאבך.....שולחת חיבוק חם", מילים שאת מרגישה באותו הרגע, בלי לחשוש.זה נכון מקובל ומעורך. תודה לך מאיה על המילים החמות והפירגון, נותן לי את האנרגיות להמשיך. תמי 

הי אנחנו מתכוננים למעבר לאחת מארצות אירופה עם 3 מתבגרים בני 13 - 14. בקרוב הם יעברו איבחונים ומפגשים אישיים בבתי ספר איכותיים בחו"ל (הם שולטים באנגלית יחסית לגילם) אני שואפת לרכישת התנהגות חברתית ברמה גבוהה - להציג את עצמם, נימוסי שולחן ומינגלינג חברתי. (יציבה ולבוש בהחלט יתקבלו בברכה) מחפשת מורה COOL עם ניסיון בבני נוער ישראלי. אנא חיזרו אלי במייל. תודה

היי מיקי, בהחלט תחום שאני עוסקת בו. מכינה שגרירים, משפחות היוצאות לחו"ל. מס הטל שלי: 054-6666226  תמי 

היי קורינה, תמיד כיף לקבל מתנות  בהחלט אפשר להביא מתנה לפני היום הולדת,אך לציין שזו מתנה ליום ההולדת  

כידוע לך, מעבר לנימוס אוניברסלי - קיימים נימוסים ייחודיים לכל עם. לכן מה רבה הייתה פליאתי כששמעתי אותך ממליצה שלא לאחל לבריאות למתעטש. אולם הנימוס היהודי גורס הפוך, וכבר אלפי שנים שבני העם העברי מברכים את את רעהו אחר עיטוש (בניגוד לגיהוק, שיהוק, פיהוק או נפיחה). בעבר הרחוק, העיטוש היה מסוכן ומי שהתעטש מת או היה קרוב למיתה. אלא שבעקבות תפילתו של יעקב אבינו בוטלה הסכנה. כך מסופר במדרש פרקי דרבי אליעזר: "מיום שנבראו שמים וארץ לא היה אדם חולה. אלא אם היה בדרך או בשוק היה עוטש [=מתעטש] והיה נשמתו יוצאה מנחיריו. עד שבא יעקב אבינו, ביקש רחמים על זאת ואמר לפניו: רבון כל העולמים! אל תקח את נפשי ממני עד שאצווה את בני ובני ביתי. ונעתר לו [בורא העולם], שנאמר: 'ויהי אחרי הדברים האלה ויאמר ליוסף הנה אביך חולה'. ושמעו הדברים כל עמי הארץ, ותמהו; שלא היה כמותו מיום שנבראו שמים וארץ". לפיכך, מסיים המדרש, כאשר אדם מתעטש יש לאחל לו רפואה, שכן העיטוש היה מסמל את הפך החיים. עם פיזור היהודים בגולה, נוצרו איחולים בשפות שונות לאחר עיטוש – "לבריאות" בעברית, "אסותא" בארמית ו"צו געזונט" באידיש. במילים אחרות, אין סיבה לשבור מסורת של דורות רבים רק מתוך הנחה שגויה כאילו האיחול מביך את המתעטש. אדרבה, דווקא האיחול מסמל את האכפתיות ממנו והדאגה לשלומו, שאולי לא קיימת בתרבויות זרות.

היי עידן. מקבלת ומעריכה את תגובתך. לא מנסה לשבור את הנוהג ולשנות חלילה. מבחינה מקצועית בתחום הנימוס והנוהג הבינלאומי יש עוד נוהג עליו דיברתי. הכוונה, לדוגמה:אם אתה נמצא בקבוצת לימוד, המרצה, המורה מרוכז בחומר , ברגע שצריך לומר לבריאות, והסביבה גם היא מגיבה בברכת לבריאות, לפעמים המתעטש מרגיש מבוכה,התנצלות "אני לא חולה", "למה הפרעתי" (לא הגיוני אבל רגשי)וכו. בסיס הנימוס שהוא ההתיחסות החיובית והמכבדת את האדם, נותן עוד אפשרות בלי לבטל את הנוהג הקיים: להתחשב בסיטואציה,במצב, מי האדם שמולך? תוך הפעלת שיקול  הדעת בגישת התגובה. הסימן שהאדם "המטעטש"מכיר את הנוהג הוא: שהוא ממלמל את המילה סליחה . במידה והוא לא אומר סליחה ברור שאברך אותו בלבריאות. אחרת גם אני ארגיש לא בנוח שלא התייחסתי.  

איך מגישים לשולחן כלי שמכיל אוכל (רוטב, חזרת, שמנת) עם כפית שמשמשת יותר מסועד אחד? את הכפיץ בצד הכלי או כשהכפית כבר טבולה בתוכן הכלי? תודה, מועדים לשמחה, אריה

היי אריה. בהגשה לשולחן מניחים את הכפית על צלחת התחתית שעליו מונח הכלי עם הרוטב. כשהסועדים משתמשים בו ומעבירים ביניהם הכפית נשארת בתוך הכלי (לא על הצלחת התחתית) בברכה  תמיט 

שלום? מי צריך לברך את מי לחג? האמא של הכלה את האבא של החתן? או או האבא של החתן את האמא? תודה רבה

היי שולה. התקלת אותי :) בדרך כלל שתי אופציות. שאלהשל גיל: הצעיר מבין השניים מתקשר או ניגש (תלוי בסיטואציה) למבוגר יותר ולא חשוב אם זה האמא של הכלה או האבא של החתן. אפשרו שנייה, בלי כללים, העיקר שיברכו אחד את השנייה. בברכת חג שמח . תמי 

היי דורייה.

קצת מביך, אך הנימוס פותר הכל. תיזמני מפגש ב 4 עיניים לקפה של בוקר או אחה"צ, באווירה נעימה, ואז פשוט תאמרי לה.מה שחשוב פה האיך? תפני אליה בשמה, " מירי, אני מרגישה ממש לא בנוח, לא נעים לי, אך חייבת לשתף אותך. בטוחה שלא שמת לב שהמיטה שלך מאד חורקת, היות וחדר השינה שלך מעל חדרי, קצת מפריעות לי חריקות המיטה, אולי אפשר למתן את החריקות ע"י שטיח, תיקון המיטה ע"י בעל מקצוע,החלפת המיטה.... " ננסה לא לפלוש לה לחיים האינטימיים. פשוט נדגיש שהבעיה היא הרגישות שלי לרעש. וואוו, שאלה מאד עדינה ואת לא הראשונה ששואלת. מקווה שתשובתי תעזור, תעדכנ אותי , במידה ולא יעזור נחשוב הלאה  בברכה תמי 

היי, איך נהוג לכתוב את סדר שמות המשפחה, לפי סדר הזמנים- שם נעורים ואח"כ שם מנישואין - או להיפך? ג'ודי שלום-ניר-מוזס או ג'ודי מוזס-ניר-שלום ועוד שאלה... כשיש שם משפחה מעוברת, האם כותבים קודם את השם המקורי ואח"כ את השם המעוברת או להיפך? משפחת ברוידא-בר או משפחת בר-ברוידא תודה מראש!

היי נויה, הסדר המקובל הא לפי הסדר הכרונולוגי. שם הנעורים ואח"כ שם מנישואין. לגבי גודי: הנכון, גודי מוזס ניר שלום. לגבי שם מעוברת: הרבה אנשים מעברתים את של המשפחה משתמשים רק בשם החדש. במידה ולא השם המקורי לפני שם המעוברת  ברוידא - בר  נשמע נפלא. בברכה, תמי 

שלום רב! אחת העובדות במשרדי נוהגת לאחל : "לרוויה" לכל מי שיוצא מהמטבחון עם קפה בידיו . כשאני שומע את האיחול הזה הוא קצת צורם לי, המונח "לרוויה" מתקשר אצלי עם שתיית מים או משקאות קרים שנועדו להרוות צימאון ולא עם קפה חם בספל קטן . מצד שני, וככל ששברתי את הראש, לא מצאתי מונח אחר כתחליף . מה דעתך ? תודה מראש, יאיר.

היי יאיר, נכון שהמושג לרוויה מתקשר עם מים, לשתות לרוויה, מתקשר עם צמא, "לשתות לרוויה". היות וקפה הוא משקה חברתי, טקסי, משקה המלווה אותנו במשך היום כעיסוק ולא תמיד תפקידו להרוות את צמאוננו לא נהוג לברך לרוויה. אך בטוחה שהעובדת במשרדכם, חושבת שזה מקורי ונחמד, לא נריב אתה על זה, לא נעיר ולא נחנך . נאמר תודה ותו לא. אני בהרגשה שלך.  תמי 

שלום רב. שמי עידן והנני מתעסק באגף מזון ומשקאות כ-10 שנים. ברצוני לדעת האם ניתן להצטרף, במה כרוכה ההצטרפות ואיך מבצעים את ההצטרפות. בברכה, עידן.

היי עידן,בהחלט שאפשר להצטרף למסדר, הוא מיועד לאנשי מקצוע כמוך. חברי המסדר הם בחלקם מקצוענים, אלו שיש להם קשר לעולם הקולינאריה. וחלקם חברים שאוהבים אוכל טוב ואלכוהול משובח ומבינים ומעריכים. חברות מאושרת לאחר ראיון אישי. לגבי המחיר, העלות הראשונית לשנה הראשונה היא 2400 ש"ח כשבמחיר כלול ההרשמה לצרפת, והענקת השרשרת בטקס המיוחד למסדר , טקס ההכתרה. בשנים הבאות המחיר הוא 1200 ש"ח לשנה.אשמח מאד להיפגש אתך ללא התחיבות ואסביר את ההיסטוריה והתנהלות המסדר. להיות חלק מארגון בינלאומי הכולל 85 מדינות ויצירת הקשרים המקצועיים בעולם.שולחת לך את הלינק לאתר הישראלי ולעולמי להתרשמות. כמובן הכניסה והשימוש בהם ניתן רק לחברים.   https://chaine.org.il/index.asp?     https://www.chainedesrotisseurs.com/  אשמח שוחח עמך: 054-6666226  תמי 

מזל טוב ענקי ליום הולדתך. מהשכנים.

איזה כיף לי. תודה רבה  למרות השנים שעברו, זוכרת. תמי 

שלום, האם להעיר לחברה שנוסעת איתי לעבודה על ריח חזק מבגדיה, ריח שמאוד מפריע לי?

היי ענבר, שאלה עדינה מאד. כמו שמפריע לך יש להניח שמפריע גם לאחרים ולכן התשובה היא: כן להעיר.וזאת לטובת חברתך שבטח לא מודעת לריח. אך השאלה היא איך? תוך כדי נסיעה אולי הייתי שואלת אותה באיזה סבון כביסה היא משתמשת? או מרכך? ולשאלתה למה, או באם היא נוקבת בשם מוצר, הייתי מציעה לה לנסות אבקת כביסה חדשה שאני משתמשת לאחרונה היות והמוצר שהיא משתמשת יש לו ריח לואי .....הבעיה היא לפעמים שהריח יכול להיות מגורמים נוספים, כמו דאודורנט, תבלינים שהיא אוכלת. וגם פה צריך בעדינות לשוחח ולספר סיפור שגם לך היה פעם מצב דומה, ועד היום את מודה לחברתך הטובה שהעירה את תשומת ליבך. תמי 

הי תמי, רציתי לשאול האם את גם מעבירה הדרכות בנושא שיפור יכולות מכירה ושכנוע? מדובר על הדרכה לצוות מארחות במחלקת הזמנות במסעדה. תודה, מיטל

היי מיטל, כן בהחלט. חייבת עוד פרטים. נוח ומהיר יותר לעבור והשתמש בוואטסאפ - 054-6666226  בכיף בכל שעה  תמי 

שלום תמי. אני ובן זוגי הוזמנו לחתונה של חברים. קרובים. ביום חמישי בשבוע. הגענו והבאנו שיק נאה (בסכום זהה לסכום שקיבלנו מהחברים לחתונת בננו לפני 3 חודשים). ביום ששי למחרת החתונה קיבלנו ס.מ.ס לא אישי, מן החברה המארגנת, המודה לנו על השתתפותנו בשמחת הזוג הצעיר. על החתום היה הזוג הצעיר (להבדיל מן החברים שהזמינו אותנו, שהם הורי הכלה). חשבתי שעל המארחים לטלפן אלינו ולהודות לנו על השתתפותנו בשמחתם באופן אישי יותר מאשר סמס כללי, וכמובן גם על המתנה. להפתעתי טלפנה חברתי אלי ביום ראשון שאחרי החתונה, ואמרה בשיחה 3 פעמים שאנחנו היחידים שהיא "לא שמעה מאתנו" לאחר החתונה, והבנתי שהציפיה שלה היתה שאנחנו נטלפן אליהם ונגיד שהיתה חתונה נפלאה. שאלתי: מה הנוהג המחייב אנשים מנומסים - המארחים מטלפנים להודות לאורח או האורח מטלפן להודות על האירוח ולהגיד שהיה נפלא? בתודה מראש.

היי פנינה.הכל תלוי בקירבה החברית. לחברים טובים נהוג לצלצל יום למחרת ולהחמיא על האירוע.(תמיד יש משהוא טוב לומר גם אם החתונה לא היתה לטעמך). לגבי חברתך שציינה כדבריך " שהיא לא שמעה ממך..." כשלוש פעמים באותה שיחה, כנראה שציפתה לשמוע ממך, דעתך חשובה לה, אך מספיק אם היא הייתה מספרת לך (בלי אצבע מאשימה) שכמה מהחברות ציצלו  והיא מבינה שהחתונה הייתה מוצלחת. מפה את היית יכולה להמשיך ברוח טובה. לצערי, בתקופה העכשווית, כל התנהלות האירועים הופכת ללא אישית ומכנית , כך שאני מבינה אותך ואת הרגישות שלך.פנינה תמשיכי להיות כמו שאת, ובאירועים שלך תהיה זו את שמצלצלת להודות. צודקת, זו הדרך החמה והמנומסת לנהוג כך.המציאות השתנתה, אך הרגש האנושי נשאר בדיוק כמו שהיה. לשמחתנו. תמי 

היי טל, מותר לשאול "האם אפשר לעזור ולהסיר מהשולחן"?. לא נהוג כאורח לקום ולהוריד מהשולחן בלי אישור או בקשת המארחת :) 

תמי, שלום לך. לידיעתך אני מרצה לסטודנטים בנושא תיירות, באופן קבוע ברחבי הארץ. במסגרת ההרצות הם שומעים ומקבלים חומר מתחומים שונים. האם את מעונינת / מאשרת לחלק דפי המלצות שלך בתחום העיסקי כאשר נושאי ההרצאה הם ארה"ב / הולנד / צרפת / בלגיה. במידה וכן כמובן שהפרסום יכלול קרדיט שלך, ויתכן אף יתרום לך לקוחות עתידיים. אנא עדכני

היי פיני. מאשרת בשמחה ובכבוד. במידה ותצטרך עוד חומרים מוזמן להתקשר אלי. 054-6666226

הנוהג הוא שהאדם ממתעטש ממלמל מתחת לשפה את המילה, סליחה  ואז האדם שלידו אמור להתעלם ולא לומר דבר. אך, אם האדם המתעטש לא מכיר את הנוהג, לא ממלמל סליחה, אולי נרגיש לא בנוח להתעלם, כך שמשאירה את ההחלטה בידך. נימוס הוא הצורך לתת לאדם להרגיש בנוח.כך שנפעיל את השכל הישר, וסיטואציה והרגש למקרה.

שלום רב, מדובר ב 3 נכדים - 2 תאומים בני תשע וחצי ונכדה בת שתים עשרה וחצי - האם את חושבת שאפשר לארגן להם סדנה באיזור ת"א על נימוסים והליגות ? רב תודות, שי אורלי (סבא) 050-5511614

מי שמעבירה סדנאות אלו לילדים היא בתי שירלי , יש לה הרבה ניסיון בעבודה בתחום עם ילדים.  מס הטל שלה: 0544-999632 בהחלט אפשר לארגן סדנא כזו. מס הנייד שלי 054-6666226 תמי 

בתהליך נסיונות כניסה להריון, כמובן. בת הזוג שלי טוענת שזה לגיטימי לחלוטין לדבר על ספירת הזרע שלי עם אמא שלה, ולי זה ממש מוזר.

יש נושאים שצריך לשמור על פרטיות. אפשר לשתף את האמא ברעיון הכללי ובתהליך הכניסה להריון, אך גם פה יש לשתף אותך, ולבקש את רשותך.המספרים של ספירת הזרע מחוץ לתחום  הם שייכים לכם בלבד. 

שלום לך, האם יש חובה לומר ״בבקשה״ ,לפני כל בקשה? או שמספיק לומר תודה! תודה רבה מראש.אטי יעקובוביץ

כמו כל נושאי שיחה הכל תלוי בסיטואציה. יש נושאים שיש מקום לומר "בבקשה" או יותר נכון, "יש לי בקשה קטנה..."  "אודה לך מראש באם..." תמיד נעים לקבל בקשה עם חיוך קטן.אך המילה תודה מתבקשת תמיד, ורצוי להוסיף לה תוספת קטנה: "אטי, תודה על שאלתך,שאלה שמטרידה רבים, פתרת לנו שאלה קטנה ומביכה". 

שלום תמי, אני מאוד אוהב את החברה שלי והיא לא מזמן עברה לגור כאן. היא צריכה מקום לבגדים בארונות ופיניתי מקום בארונות אבל עכשיו היא מתלוננת שהבגדים שלי בארון במדפים מעל המדפים שלה. מה נהוג, הבגדים של הגבר מעל הבגדים של האשה או הבגדים של האשה מעל הבגדים של הגבר. אני מרגיש שהפינימיזם קצת הגזים את לא חושבת?

וואו, לא שייך לפמיניזם. אין קשר. הפתרון הנכון הוא הנוחיות  התחשבות בגובה, למי יותר נוח המדפים העליונים או הנמוכים. במידה וקשה לכם להחליט, הגרלה, תטילו מטבע  :)

 

תמי שלום, האם את מכירה חברת קייטרינג שמתמחה במסיבות תה? תודה ויום טוב,

מצטערת דנה, לא מכירה. אנסה לברר ואחזור אליך . שבת שלום 

 

תמי שלום, לפני כמה ימים הגיעה לבקר במקום עבודתי אמו של חבר, קולגה, שמשרדו ממוקם ממול למשרדי. כאשר אמו עמדה בפתח משרדו של חברי וראתה אותי יושב במשרדי, היא הציגה את עצמה כאמו של החבר ואמרה לי שלום. באותו רגע לא ידעתי האם עליי לצאת ממשרדי אליה וללחוץ לה יד או שניתן להסתפק בהישארות לשבת במקומי ולברכה מהמקום. חששתי שאולי אם אקום ואגש אליה (מרחק של כמה מטרים ספורים) הדבר ייראה בעיניה ובעיני חברי כרשמי מידי, ולכן הסתפקתי באמירה "שלום, נעים מאוד" ממקום מושבי. אשמח לדעת האם נהגתי נכון. תודה, גיל

גיל, כפי שתארת את הסיטואציה הייתי ממליצה כן לקום ממקומך (אלא אם אתה בשיחת טל), לגשת אליה.לומר "שלום נעים מאד, גיל".חשוב להוסיף את שמך.ועל מנת שלא יראה רשמי מדי, לא ממליצה להושיט את היד. אולי היא באופן ספונטני תושיט לך.

שלום לתמי האם מין הנימוס לברך בשלום איש / אישה שעומדים אילך עם הגב, הגם שברור לך מעל לכל ספק שהם מודעים להגעתך מאחוריהם. אודה על תשובתך פ.ראובן

היי ראובן, לא מצליחה לדמיין את הסיטואציה. במידה ואתה רוצה שיסתובבו אליך, כן יש לומר שלום, כך שתוך כדי השלום הואהיא מסתובבת. אשמח שתפרט לי יותר ואענה לך באופן מפורט יותר.

ברכות ליום הולדתך.

מה השאלה?

שלום תמי, ראיתי את הדברים שכתבת על השפעת סגנון הדיבור שלנו, נראה מעניין מאוד היית רוצה להתראיין על הנושא כחצי שעה לצורך כתיבת כתבה לעיתון 'הפלס'? אפשר גם לקצר את הראיון ולהיעזר בחומר המקצועי שכתבת על הנושא. בברכה חנה

היי חנה, כמובן שאת יכולה להשתמש בחומר הקיים, אשמח לשוחח מס הנייד שלי: 054-6666226 בברכה, תמי.

שלום רב, אני סובל מתופעה הקרויה "תסמונת רנו" המתבטאת בתפקוד לקוי של כלי הדם בקצות הגפיים. כתוצאה, כפות הידיים שלי קרות לעתים קרובות, בעקר בחורף. איני חש בנוח ללחוץ יד למישהו במצב כזה. עומדות בפני האפשרויות הבאות: -להמנע מלחיצת היד -להמנע מלחיצת היד ולהסביר מדוע -ללחוץ יד -ללחוץ יד ולהסביר מדוע ידי קרה. איני מרוצה מאף אופציה. אשמח לעצה טובה.

היי זאב. לגבי לחיצות ידיים כלל ראשון, לא חובה. הרבה מאד אנשים לא אוהבים לחיצות ידיים בגלל סיבות רבות, כל אחד וסיבתו הוא.תרגיש בנוח.תלוי במצב, אתה יכול לאחוז דבר מה בשתי ידך: טלפון ביד אחת, תיק, ......ואז טכנית אין אפשרות  ללחוץ יד. לפי כללי נימוס , מי מושיט יד למי? אורח לא מושיט יד עם בחברה או בעבודה .מארחת יכול להושיט לאורח, לפי רצונו והרגשתו. מתי חובה להושיט יד? כשאדם שלישי יוזם היכרות.בין שני אנשים. פה חובה להושיט יד. ופה הזמן שתושיט יד חזקה, תציג את עצמך, ותוסיף, בלי הסברים , "מצטער על כף היד הקרה".ותמשיך בשיחה. אין צורך אף פעם לתסביר למה. גם אם מישהו (בחוסר נימוס) יאמר לך, ו"ואו, היד שלך קרה".תגיד,"מצטער", בלי שום פירוט.  מקווה שעזרתי. לכל הבהרה נוספת אתה יכול להתקשר אלי 054-6666226  תמי 

שלום רב, רציתי לקבל מקור המלא של המאמר "האישה פעם והיום" וביבליוגרפיה הקשורה לצורך לימודי. תודה

היי לאה, כתבתי את המאמר מזמן. אנסה לחפש ואחזור אליך .

שלום רב. ברצוני לשאול שאלה שקשורה ל נימוסים. ברגע שאני נותן מתנה .האים מקבל המתנה אמור לפתוח את המתנה מייד (בנוכחות ) או לא אשמח לתשובתך

היי מוטי. כשמקבלים הרבה מתנות, לא פותחים אותן בנוכחות כולם. מתנה אחת, אם היא קולקטיבית או אישית ואתם נמצאים זה מול זה, פותחים בתחילת המפגש. 

שלום רב, לאחי 3 ילדים נשואים. לי 2 ילדים לא נשואים. הקשר ביני לבין אחי נסוב כעת סביב טפול באמנו המבוגרת והסיעודית (מריבות בעיקר ביוזמתו ... ), ולא מעבר ... בעבר לעיתים הזמינו אותנו בחגים. במקרים שבאנו, זה היה בעיקר בגלל אמי שלא רצתה ללכת אליהם לבד. וכאשר אנחנו הזמנו אלינו לרוב לא הגיעו, כי בדיוק יש להם ... סיבה כלשהי ... בעבר את החופשות ממסגרות הלימוד ילדיו של אחי בילו אצלנו עם ילדי, הן בגלל שאמי טפלה בילדי, והן כי "הופקדו למשמורת" אצל הורי גיסתי (אשתו של אחי), שגרו קרוב אלינו, והם תמיד מצאו את דרכם להגיע אלינו :), כאשר לא פעם אני נסעתי להביא / להחזיר אותם מסבא-סבתא שלהם (מצד האמא שלהם - גיסתי). כך יצא, שיש לי קשר טוב עם הילדים של אחי. מאז שהם בוגרים אני מצלצלת אליהם אישית לברך אותם ביום ההולדת / חג / ארוע. מאז שהם נישאו, אני מתקשרת אליהם אישית (מעבר להורים - אחי וגיסתי) כאשר אני רוצה להזמין את המשפחה אלינו לארוע כלשהו. בכל פעם כזו, אחי מעיר לי, ומודיע שהם לא יגיעו לארוע. הוא רוצה שההזמנה תעבור רק דרכו. אדגיש, שילדיו מגיעים :) הבנתי בין השיטים, שהילדים של אחי מאוד בקורתיים כלפיו ככלל, ובפרט סביב המעט שהוא עושה עבור אמנו (סבתם), בהשוואה אלי. הם די מעורבים בנעשה, וגם סבתא מעדכנת אותם. אני תוהה האם אני פועלת נכון, או, שמא אחי צודק והוא הכתובת הבלעדית כנציג המשפחה שלו ? תודה.

היי תמי, חגים הם בדרך כלל הזדמנות טובה לאיחוד ויישור קו של המשפחות. לדעתי את נוהגת נפלא. בסופו של דבר אין כקשר דם.אני מאד שמחה שאת בקשר טוב עם הילדים של אחיך, על תוותרי, תמשיכי להזמין את אחיך גם אם הוא מוצא סיבה ומסרב.אל תקחי את זה אישי, תני לו את 'הכבוד' של עצם היותו אחיך.  לא כדאי גם להיכנס לביקורת הילדים של אחיך כלפיו. תמשיכי להיות את, תזמיני את כולם ומי שיבוא יבוא, בסופו של דבר, עם השנים דברים ישתנו. הקשר עם ילדיו הוא מקסים, תמשיכי, בטוחה שהם מאד מאד מעריכים ואוהבים אותך זה מה שחשוב באמת.  חג שמח 

שלום רב, שאלתי היא בנושא פרחים ללוייה. מתי מקובל להביא לבית הקברות גלגל ומתי זר פרחים? זכור לי שפעם נאמר לי שגלגל מביאים כשהנפטר הוא, לדוגמה, חבר לעבודה ופרחים -אם הנפטר הוא בן משפחה של עמית לעבודה. אודה לך על תשובתך. בתודה ובברכה, דנה גל

היי דנה, נכון, מקבל להביא גלגל פרחים כשמדובר בקבוצת עבודה, או כל קבוצה אחרת שהנפטר היה שייך אליה. זרי פרחים הם אישיים.יש פעמים שגם לא צריך להביא פרחים, אם כמו שציינת, בן משפחה של עמית לעבודה שלא הכרת, את מכבדת את חבריך בזה שאת באה ללוית בן משפחתו,עצם בואך זה החשוב. בברכה תמי. במידה ואת רוצה לחדד את התשובה את יכולה  להתקראלי לנייד: 054-6666226  תמי 

שלום, האם פנייה במייל בשאלה או הבהרה או בקשה, לעו"ד במשרד שמייצג אותנו, דיירים, בשעה 8 או 10 בלילה, כאשר התפניתי לכתוב, או ביום שישי הינה לא סבירה? או חורגת מכללי התנהגות והתנהלות במייל? העו"ד חש צורך לענות מידית, גם אם לא התשובה המתאימה, ואף מתלונן למה אני פונה במייל בשעה מאוחרת. האם זו תגובה הולמת? על מה זה מעיד? הסברתי לו כי אין כל חובה לענות מידית בשעות העבודה, ואיני מצפה לתשובה מידית בודאי שלא מחוץ לשעות העבודה. האם אני אמורה להמתין לשליחה רק בשעות העבודה? האם יש כללים לזמני שליחת מייל ? תודה מראש.

תמרה היי, מייל זה לא הודעה מכל סוג שהו שעליה צריך לענות מייד.ובטח לא שיחת טלפון.את בהחלט נהגת נכון. אפשר לשלוח מייל בכל שעה.תגובתו של העו"ד לא מובנת. אך אולי הוא עובד גם בלילות.היות ורצונו של אדם כבודו, נכבד לפעם הבאה. אנחנו לא מחנכים אף אחד לכן ההסבר שלך מיותר.במקומו  "סליחה בפעם הבאה אשלח בשעות הבוקר" יפתור את הבעיה. פשוט תכיני את המייל בכל שעה ואת הפעולה של send, תעשי בבוקר.אין כללים לשעות של שליחת דוא"ל.בברכה. תמי 

מזה זמן רב אני מנסה ללמד את 2 בנותיי בת 7 ובת 10 וחצי להיות מנומסות ולכבד את המשפחה הכוללת בעיקר את סבא וסבתא, הכוונה שנכנסים לבית להגיד שלום וכשיוצאים להתראות , כשקונים להם משהו להגיד תודה. וזה ממש נעשה בכוח ובחליבה מהם ממש. לא יודעת מה לעשות מנסה ללמד אותם בהרבה דרכים ואני ממש עיקשת ומקפידה מאוד על כך.

היי אורלי, הדרך היחידה היא לעשות את השיחות הללו תמיד תוך כדי סיפורים, לא להגזים בהם מצד אחד ולא להמעיט. בשום אופן לא לפני הסבא והסבתא. להיות ערים לאותה פעם שהבנות ממלמלות את התודה מתחת לשפה.ואז, כשאתן לבד, לשבח ולהחמיא להן. אני בטוחה שאם שאלת שאלה זו את רגישה לנושא מכירה ויודעת את חשיבותו ומהווה דוגמה חיה. לאט לאט יחקו אותך. נקודה נוספת שיש להקפיד היא להודות לבנות על משהו טוב שעשו. המילה תודה לבד לא עובדת. "תודה, תודה יעלי, עזרת לי מאד היום, אשמח שתעשי זאת שוב.. ".תודה, בבקשה, סליחה הן לא מילות קסם. על מנת שיהפכו לשכאלו צריך לבנות אותן בשלושה חלקים: תמיד לפנות לאדם בשמו: "יעלי" "תודה", (על מה?)"תודה שעזרת לי להוריד מהשולחן" . זמן וסבלנות ודוגמה בבית. לצערי בחו"ל לומדים תחום זה בבתי הספר, בארץ זה עדין לא מקובל. אך בהחלט קיימיפ קורסים או שיעורים פרטיים. שירלי בתי, עוסקת בתחום של נימוסים לילדים ולצעירים כבר הרבה שנים טל: 054-4999632 

 

האם צריך, מפאת הנימוס, לענות לכל מייל שמקבלים?

אם מכירים את השולח, בהחלט.

שלום תמיד יש אנשים שאומרים את הדבר הנכון כיצד הם עושים זאת. האם יש לך ספר על תדמית חיצונית למורה

אין ספר שכזה. יש אנשים שמקשיבים לאינטואיציה הביטנית שלהם, בעלי ביטחון וניסיון חיים, שלא פוחדים לומר ולעמוד מאחורי דברם.כן, אפשר לחזק את התדמית האישית בתהליך הדרכה ולחזק את הביטחון העצמי וגם אתם יכולים לרכוש כישורים אלו. 

האם בברכה לחתונה יש חשיבות את מי כותבים לפני, את שם הכבר או האישה?

בדר"כ כותבים את שם החתן או הכלה שאתם מכירים ובזכותם הוזמנתם. במידה והזוג הם חברים משותפים ואתם חברים קרובים, עדין יש פריבילגיה לאשה, לכתוב את שמה ראשונה

האם קיים קורס כזה לילדות

כן בהחלט. שירלי: 054-4999632

לארוע מסיבת יום העצמאות של ארה"ב בישראל

תלוי בשעה ובסגנון המסיבה. בכל אופן, לבוש מכובד.

לידידים שלנו נולדה נכדה. למי ממענים את מעטפת המתנה

המידה ואתם לא מכירים את ההורים המאושרים, בהחלט אפשר למען אל מעטפת המתנה לידידים שלכם. הם כבר יעבירו לבניהם, או יותר נכון לנכדה החדשה עם הסבר ופירוט ממי זה הגיע.

אשמח להיפגש ולדווח ביתר פירוט על ואת הרעיון שלטעמי מבריק ....

שלום תמר, מוזמנת לטקס השקה של ספר שירה של חברה שלי. מהם כללי הטקס באירוע כזה ? איך מפרגנים למחברת? תודה רבה על תשובתך

היי תיקי. היות ולא נהוג להביא מתנה למקום התנהלות ההשקה, ממליצה בחום לשלוח לביתה זר פרחים קטן ואיכותי עם ברכה כתובה בכתב יד חמה ולבבית.את הזר לשלוח לפני ההשקה או למחרת היום. להגיע לטקס עם מצב רוח טוב. להסתובב בקהל ולקחת חלק באירוח, לשוחח עם אנשים עד שהטקס יתחיל. בסיום הטקס לשאול את חברתך האם צריכה עזרה.למחרת לצלצל או  לשלוח וואטסאפ תודה ומילה טובה. 

חברתי מחתנת את בנה הראשון - הבן הודיע שהוא מרשה 100 איש מוזמנים - אנו לא בין המוזמנים - האם עלי לתת צ’ק /מתנה או להסתפק במשלוח פרחים אודה על תשובתך

היי שרה,זר פרחים יפה ומכובד עם ברכה חמה מספיק במקרה זה. במידה ותצרפי צ'ק כמתנה, חברתך תרגיש אי נוחות שלא הוזמנת. היות ואת מבינה את המצוקה בה היתה לבחירת המוזמנים, לא הייתי מוסיפה לה עגמת נפש. תודה על שאלתך. תמי  

שלום, אנחנו עושים מסיבה לכמאה אנשים ומחפשים מנגליסט לערב יום העצמאות. מכירה מישהו כזה? אשמח לקבל את הנייד שלו. בברכה עובד אסיף 0546091427

צר לי, אך לא מכירה מישהו להמליץ עליו. חג שמח ובהצלחה 

תמי שלום, עדידי ביתי, חוגגת בקיץ בת מצווה. הפניה באה בעקבות ניסיון שלה להבין איך נכון להחזיק סכין ומזלג. כך הגעתי אליכן. אחרי שקראתי בחרתי את הכותרת. במהלך השנה אנחנו עושים אתה 12 משימות במעגלים שונים - משפחה, אישי, חברות וכדומה. חשבתי לבדוק האם ניתן להעניק לה, חוויה (לא קורס) במסגרתו תשמע ותחווה המשמעות של דרך ארץ, כבוד והקשבה לאדם וכן, גם קצת הלכות שולחן. המטרה לשלב חוויה והעצמה, על קצה המזלג... אשמח לשמוע מכן, תודה, איתן 0505727946

הי איתן, מאד שמחה על התובנה המדהימה של עדידי. בהחלט אפשר להציע פגישה אישית חוויתית שבה תוכל להזמין גם חברה קרובה.בפגישה זו בת שעתיים, בה עוברים באופן מעשי, על נימוסי שולחן, נימוסים מסביב לשעון, כולל מתן כלים לבניית נוכחות אישית,(נוהגי ישיבה והלכה מרשימים)והצגה עצמית נכונה.מי שמעבירה את הנושא לנוער ולצעירים היא שירלי לנצוט גל. מס' הנייד האישי שלה: 054-4999632. מעבירה לה את מס הטל שלך וניצור קשר בהקדם .

שלום תמר מן הסתם הסקרנות גוברת וכך גם גודל הרצון והשאיפה שלי להכיר את רזי השיטה אך מכיוון שחוויתי ארוע מוחי אני מוגדר כנכה ומוגבלות בניידות האם ניתן ללמוד את השיטה או ראשי פרקים ממנה בלימוד אחד על אחד תוך נכונות לשלם על פי שיעור פרטי במידה וקיימת כל אלאפשרות שכזו אשמח אם תתקשרו להודיע לי בטלפון 036991966 תודה מראש ומקווה שנצליח בברכת שנה טובה שלך אבי מאור תלאביב

היי אבי, אין דבר העומד בפני הרצון לרכוש ידע,ללמוד ולהתעשר בנושאים חדשים. כמובן שניתן לקיים פגישה בלימוד אחד על אחד. אצור קשר בימים הקרובים.תמי- מס' הנייד שלי: 054-6666226 

אני מתכתב רבות עם קולגות בחו"ל. ממתי נהוג לברך לקראת כריסטמס?

מצטערת עונה קצת באיחור, אך תמיד טוב לדעת. מברכים את הקולגות בחו"ל החל משלושה שבועות לפני החג.

שלום תמי, ראשית, ברכות על האתר המוצלח, נהניתי מאוד לקרוא בו. נימוס בסיסי הוא דבר שמאוד חשוב לי כאישה וכישראלית, ואשמח לעזרתך: ביומיים האחרונים קרה לי מקרה מוזר. אנחנו זוג צעיר, גרים בסמיכות לבעלי הדירה ששכרנו לפני כחודשיים. סך הכל היחסים איתם נעימים ומנומסים, אך גם בסיסיים ביותר - מידי פעם צריך לתקן משהו והם דואגים לכך מיד וכמובן אנו מאחלים חג שמח בחגים ושלום ומה נשמע כשנפגשים, לא יותר. מלכתחילה לא הייתי מעוניינת בקשר קרוב יותר עם אנשים שיש לי קשר עסקי איתם (בסופו של דבר אנחנו משלמים להם כמה אלפים כל חודש) ובכל מקרה אנחנו נמצאים שם זמן מועט ביותר ואין הרבה הזדמנויות להתיידד. לפני כמה זמן בעלת הדירה הזמינה אותי אליה לקפה, אבל באותו רגע לא יכולתי להפסיק את עיסוקי, אז התנצלתי ואמרתי שאשמח לבוא בהזדמנות, כמיטב הנימוס שלי, ומתוך תקווה שהיא פשוט תשכח מכל העניין. אבל ביום שישי האחרון היא קראה לי לבוא לקפה, וכמובן באתי וישבתי איתה על כוס מים (אני לא שותה דבר חוץ ממים, והיא קיבלה את זה בהבנה). אז קרה דבר מרגיז למדי: היא התחילה לשאול כל מיני שאלות חטטניות למדי, שהן ממש לא עניינה ושקשורות לחיים האישיים שלנו. עניתי מאוד במעורפל רק כדי שתפסיק עם זה (מודה שאני ממש גרועה בלהגיב נכון במקרים כאלה). לצערי, היא ממש "בנתה לעצמה בראש" סיפורים שלמים שיש לנו בעיות כאלה ואחרות, מה שלא נכון, הבעיה היא שלא יכולתי להזים את חשדותיה בלי לחשוף פרטים אישיים על החיים שלי, ולכן החלטתי לעזוב את זה. אז היא שאלה אם ארצה את הטלפון של הרב שאיתו היא מתייעצת כש"משהו לא הולך לה בחיים" שוב, הנחה מוטעית שמשהו לא הולך לנו בחיים... אמרתי לא תודה בצורה הכי חדה אבל גם הכי מנומסת שיכולתי וקיוויתי שבזה זה נגמר. יומיים אחרי, כלומר היום בבוקר, קיבלתי טלפון ממשרד של "רב" כלשהו, נין של נין של בעל שם טוב או כל סיפור אחר כיד הדמיון הטובה, והאישה (הנעימה למדי) בטלפון אמרה שהיא קיבלה את המספר שלי מחברה קרובה ושהם מעוניינים לברך אותי ללא עלות וכו'. כמובן שדחיתי את ההצעה - לא מעוניינת ולא מאמינה בדברים כאלה בשום צורה. יש לי חשודה אחת ויחידה - כל מי שמכיר אותי יודע שאני לא מאמינים במיסטיקה, ברכות מרבנים או דברים כאלה, ואין לי אף חברה שתעשה כזה דבר מבלי לשאול אותי. הסמיכות לשיחה עם בעלת הדירה מעלה שמדובר, ככל הנראה, בה. אני לא יכולה להוכיח כלום ואני מבינה שאין טעם להתעצבן, אבל כל הסיפור הזה מרגיש לי כמו חוסר נימוס רציני ביותר, סך הכל אנחנו לא חברים אלא שוכרים ומשכירים, ברור שאפשר לעזור זה לזה, אבל אני בטוחה שהם לא היו שמחים אם הייתי דוחפת את האף לתוך חייהם האישיים, אז איך היא מרשה לעצמה לעשות את זה לי? כרגע אני ממש לא מעוניינת לשבת איתה יותר לקפה או למים או לכל דבר אחר - איך אפשר לדחות את הצעותיה בנימוס? איך מגיבים לכזה דבר? ואולי בכלל, בעצם העובדה שאני גרה לידם עשיתי טעות חמורה ועדיף שאחפש מקום אחר, מרוחק מאנשים שיכולים להיכנס לי לחיים? מתנצלת על אורך התיאור ואשמח מאוד לעצתך, תודה, ענתא

היי ענת,אשמח לשוחח אתך ולחשוב ביחד איך להיחלץ ממצב לא נעים זה. מסכימה אתך שזה חוסר נימוס בסיסי להתערב בחיים הפרטיים של השני. לדעתי אותה שכנה שהיא גם משכירת הדירה אולי חושבת רק לטובתך ופועלת מתוך אופי (קצת חטטני) ורוצה לעשות טוב. ראשית עצתי לך אל תקבלי זאת באופן אישי, זה אופיה ותתערב ותנסה לעזור לכל אחד ואחת. דבר שני שחשוב לדעת זה שאנו לא מחנכים אף אחד. מצד שני, את לא אמורה לקבל את זה. פשוט תזמני פגישה, ותסבירי לה באדיבות ובאסרטיביות, בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שאת , מודה לה מאד על התענינות הכנה, (בלי לפרט...) הכל בסדר אצלכם.וחד משמעותית את לא מעונינת לדבר על חייך הפרטיים,ולא זקוקה לשום עזרה. כמובן שתשמחי לשוחח עמה על נושאים אחרים. תמיד תברכי אותה לשלום, בחיוך ובחמימות.לדעתי, אם אתם מרוצים מהדירה ששכרתם אין שום סיבה לעבור דירה בגלל שכנה זו. מקווה שאני עוזרת מעט. תמי : נייד- 054-6666226  

שלום לך, ברצוני להשתמש בפורומים מסויימים במאמר שכתבת לגבי העניבה. כמובן שאציין את שמך ושם האתר שלך. האם זה בסדר?

היי שלמה.ברצון ובהערכה. במידה ואתה צריך חומר נוסף, אשמח לשלוח לך. תמי - 054-6666226

כשנמצאים ליד אדם שמרבה להטעטש לפעמים 4-5 פעמים ברצף. כמה פעמים צריך להגיד לבריאות???

בדר"כ על האדם המתעטש למלמל את המילה "סליחה" מתחת לשפה. האדם שנמתצא מולו, אמור לתעלם. במידה והמתעטש לא אמר את הסליחה, נסתפק בפעם אחת לומר " לבריאות". נתחשב בעובדה שלמתעטש הסיטואציה לא נעימה ואנו נשתדל להתעלם. 

תמי שלום וברכה. שמי גיא גורן, מורה ומחנך כיתה ג-ד בבית הספר הדמוקרטי בנהלל. בחרתי להעביר השנה קורס לילדי הכיתה שלי בנושא נימוסים והליכות ובמהלך השוטטות באינטרנט הגעתי גם לאתר שלך ובעיקר לספר המדובר, שכמו שאני מבין, די קשה להשיג אותו. האם יש לך מושג איך ולמי עליי לפנות כדי לרכוש ספר זה? בתודה מראש גיא גורן

.היי גיא גורן, מברכת על המיזם. את הספר הפסקתי לשווק. נשארו לי כמה ספרים בודדים, אשמח לשלוח לך עותק. תשלח לי למס' הטל האישי שלי 054-6666226 את הכתובת המדויקת לאן לשלוח את הספר והוא יגיע אליך עם הרבה הערכה. לכל שאלה, השגה או ייעוץ בתחום הנושא לילדים ובני נוער, מצרפת את מס' הטל' של בתי, שירלי לנצוט גל, 054-6666226, היא מעבירה את הנושא לילדים ונוער עם הרבה ניסיון.תוכל להעשיר אותך בנושא.מחכה לכתובת. תמי 

 

שלום תמי, מה התגובה ההולמת להתעטשות של מישהוא במשרד, בחברה וכד? מה יעשו/יאמרו הנוכחים האחרים?

היי ראובן, לפי כללי הנימוס על ה"מתעטש" לומר בשקט "סליחה", הנוכחים מתבקשים לא להגיב. כן, מעט מאד מכירים את הנוהג הזה ופוצחים ב"לבריאות" קולנית.דבר שלפעמים מביך את המתעטש. היות והנימוס בסיסו הוא "ההתייחסות לאחר", לפעמים אנו מרגישים שאנחנו לא מנומסים על ידי זה שלא אמרנו "לבריאות". הפתרון הוא להפעיל את ההגיון, ההקשבה והידע. כשאדם ממלמל מתחת לשפה את המילה "סליחה", אנו מבינים שהוא מכיר את הנוהג ואנו משוחררים מלומר "לבריאות", במידה ולא אמר, נחליט לפי הרגשתנו האם להגיב או לא.

תמי היי, הנני סטודנטית לתואר שני באוניברסיטת חיפה ואני מחפשת ספרים בנושא המניפה. קראתי את המאמר שלך בנושא שפת המניפהוהוא מעניין מאוד. ואשמח לדעת באילו ספרים התבססת עליהם? וכיצד אוכל למצוא מקורות ביבליוגרפים בנושא. תודה מראש על העזרה. לילך

מבטיחה לחפש במקורות ולשלוח לך ליק.

היי אסתר, דבר ראשון מברכת אותך במזל טוב. במקרה זה חשוב שתשתפי את ארוסך בהרגשתך ורק הוא יכול בצורה יפה ועדינה להסביר להוריו את רצונך לקחת חלק בהחלטות. אשמח לשוחח אתך לקבל מעט פרטים נוספים שמקומם לא בתשובה באתר. מס הנייד שלי: 054-6666226  תמי 

כאשר יוצרת קבוצת וואאצפ לכבוד אירוע ומבקשת שיאשרו, בדרך כלל אלו שלא יכולים קופצים בראש ...ומאידך נדרשו לאשר, מה הנוהג אני באופן אישי מודיעה באישי שלא מגיעה כיצד נכון לנהוג,,,,

נורית היי, בדר"כ שיוצרים קבוצה שהמכנה המשותף הוא אירוע,לוקחים בחשבון שכולם רואים את כולם. כשמתקבלת ההודעה לבקשת השיתוף, יש לקבלה בתודה על ההזמנה ואיחולים. במידה ובתאריך המצוין לא נוכל להגיע כמובן שנהוג לכתוב את הסיבה. פה יש להפעיל שיקול דעת: במידה והסיבה היא לא אישית, אפשר להגיב בקבוצה. דוגמא: "מאחלת מזל טוב, לא נוכל להגיע בתאריך ...נהיה בחו"ל..., במידה והסיבה היא אישית, כמובן שלא נשתף את כל משתתפי הקבוצה ונשלח הודעה אישית, ובה אפרט את הסיבה, (או התירוץ ), הדרך הנכונה היא, הדרך בה את נוהגת: הודעה אישית.

הזמנה ליום הולדת עגול, גבוה. בהזמנה נרשם במפורש לא להביא מתנות. ניתן להביא צ'ק לתרומה לקרן מסויימת?

יש לכבד את בקשת המזמינים שלא להביא מתנות. הם בהחלט רוצים את חברתכם באירוע, להוריד לכם את 'כאב הראש' של חיפוש מתנה שלא לצורך. יש הרבה חוגגים שמפנים את המוזמנים לתרום לעמותה או ארגון מסוים שהם בוחרים, יפה ומקובל. כשאין הפניה כזו, יש לכבד את בקשתם ולבוא בידים ריקות. לשאלתכם, האם ניתן להביא צ'ק לתרומה, תשובתי לא! הדרך הנכונה למתנה זו היא לתרום מראש סכום מסוים, ולהביא תעודה, מסמך מכובד על שם בעלי היום הולדת,מחווה יפה,אלגנטי ומרגש.אפשרות נוספת היא לשלוח ביום האירוע סידור פרחים קטן עם ברכה מצורפת, הכתובה בכתב ידכם. 

 

תמי שלום, להורי המבוגרים שכנים חדשים מזה שנתיים. אנשים מאד-מאד נחמדים. משפחה דתית לאומית שבה שישה ילדים, ידידותיים להפליא לכל דרי השכונה. האב, מורה בישיבה, סיגל לעצמו הרגל להופיע בכל ערב שישי עם כמה מילדיו, ובידיו מגשים קטנים עם דגימות מסלטי הבריאות שאשתו מכינה, ומשהו קטן מתוק לקינוח. מאד צנוע, בטעם טוב, והמחווה לכשעצמה יפה ומשמחת, במיוחד כשמופיע עימם התינוק הקטן של המשפחה שמכניס הרבה אור ושמחה. הבעייה מתחילה כשהוא מתחיל לשאת דרשה מיד אחרי חילופי הנימוסין והמנחות, וקורה לא פעם שזה באמצע הקידוש, או כשהאוכל כבר מונח על השולחן. השבת נכנסת מאוחר עכשיו בשל שעון הקיץ, כולם כבר עייפים ורעבים נורא, לרוב השעה כבר תשע וחצי, ולא ברור איך לרמוז לו לקצר בדבריו ולהניח לאנשים להמשיך בסדר קבלת השבת והארוחה מבלי להעליב... יש עוד בעייה, שאימי , שאינה יודעת גבולות לצערי, מרגישה חייבת להחזיר,נכנסת להוצאות מיותרות וגם נכנסת ללחץ מידי יום שישי מחדש-מה שעשוי לצערי לקלקל יחסים עם שכנים שהם חביבים כל-כך...תוכלי לייעץ לנו איך לפעול ? המון תודה! נעמי.

היי נעמי, גם כשהכוונות טובות ומבורכות לפעמים זה קצת מקשה. אתחיל מהנושא השני שהוא קל יותר. חייבים להסביר לאמך שהסגולה לדעת לקבל ללא תמורה בחזרה היא סגולה ענקית, מוערכת ומכבדת.אני בטוחה וגם את שהשכן לא חושב על תמורה, להיפך, הוא נהנה לתת, ומרגיש נפלא. את חייבת להסביר לאמך, שמעט מאד אנשים יודעים לקבל. לקבל בשמחה, באהבה, להודות במילים חמות והמחשבה על "להחזיר", לא אמורה לעבור במחשבה. מה שיפה יהיה, שפעם ב.....אירועים מיוחדים, חגים ימי הולדת.... אמך תכין משהו קטן ויחודי שהיא אופה,מבשלת, או אפילו קונה ותכניס לשכנים בחיוך ואהבה.

בנושא הקושיה הראשונה.לא כולם רגישים וקוראים את הסביבה והרמזים הניתנים, והיות ואנו לא רוצים לפגוע בשכן מצד אחד, ומצד שני האוכל על השולחן מתקרר, או אנחנו באמצע הקידוש כמו שתארת, פה נכנס הנימוס שמבוסס על ההגיון הפשוט. חייבים לומר לשכן שהזמן אינו מתאים לשיחות ארוכות,אך השאלה היא, איך? איך אומרים זאת? ועל מי לומר זאת?. במקרה זה ,נעמי, אם את נמצאת שם, פונה לשכן בשמו, 'משה', אני כל כך מעריכה את השכנות הטובה בינינו, אנחנו בני מזל,אך לאבא ואמא חשוב מאד לאכול בזמנים קבועים. היות ואתה מעניין ומרתק, נשמח מאד שתיכנס עוד חצי שעה שעה כשנסיים את הארוחה.בתקווה שיבין ובפעם הבאה ישים לב, או יקצר את שהותו.

מה כותבים כברכה לפתיחת הרמדאן ???. אם אפשר גם בעברית כדי שאבין וגם באותיות ערביות תודה רבה מישל

מאד שמחה על השאלה.הברכה המקובלת היא: "ראמאדן קרים", מצטערת אך לא יודעת לצערי לכתוב בערבית.

לכתבה מפרטת שלי: http://www.tll.co.il/?lang=il&category=articles&subcat=78&pageart=88

שלום לך לידיעתך תערך בבתינו החדש חנוכת בית כאשר יהיה שולחן לגברים שיברכו ברכות ושולחן לנשים איך אני דואגת שכולם ירגישו נוח והארוח יהיה נעים להם - לאורחים שלי כמובן שיש כיבוד - חנוכת הבית בחוג מצומצם ברכה לבית מזוזות וכ.. לאחר מכן היות והבית קטן ולא יכיל את כל המשפחה חברים וכ.. אזמין בקבוצות בכל פעם איך את מציעה לי לארח גם בנוגע לכיבוד וגם להנעים את שהות האורחים אצלנו תודה רבה לך בעזרת השם החלום שלי להגיע אליך לייעוץ תדמית חולמת על זה יום אחד יתגשם בעזרת השם מאוד מעריצה אותך ותמיד מעניין להקשיב לעצות שלך תבורכי ועוד שאלה נזכרתי אנחנו בבית חדש ושואלים אותי חברים ומשפחה מה להביא לך מה את רוצה שאקנה לך ואני במבוכה לא יודעת מה להגיד? וגם מה איך להזמין ? איך אני מסבירה שהבית קטן ולא יכיל את כולם ולכן אצטרך להזמין בקבוצות כל פעם קבוצה אחרת לדוגמא האחים של בעלי כולם מבוגרים וזקוקים להסעה וליווי של ילדיהם איך אזמין? כל אח עם ילדיו? אני מעוניינת שיהיו כל האחים יחד האם זה מכובד לבקש מאחד הילדים מכל אח ואח שילוו את הוריו? אני רוצה להיות בסדר עם כולם ושלא יפגעו תודה רבה לך

היי אוליביה,מברכת אותך לכניסה לביתכם החדש. תודה על מילים חמות ומפרגנות. השאלה שלך היא מורכבת וכוללת את כל רזי האירוח.. לפי השאלות בטוחה שאת מארחת להפליא, מכל הלב. האירוח לא נמדד בכיבוד אלא באווירה הנעימה שמתחילה מההזמנה, ההסבר שאת מזמינה כמה סבבים (קבוצות),תוסיפי כמה מילים שמאד תשמחי לראותם, תדאגי להסעה למי שקשה להגיע.(בדיוק כמו שציינת) האירוח הנכון נמצא בפרטים הקטנים. לגבי המתנות,התשובה הנכונה ביותר במקרה הזה, ,שהמתנה הטובה ביותר שאכן יגיעו ויכבדו אותך בנוכחותם". אשמח מאד להעניק לך מתנה אישית ממני, ולשלוח לך את הספר שלי 'נימוסים בעידן העכשווי', בו תמצאי הרבה תשובות לשאלותיך בנושא האירוח. מס' הנייד שלי: 054-6666226 , תשלחי לי את כתובתך המדוייקת והספר יגיע אליך בהערכה והוקרה. מחכה לשמוע ממך. תמי 

לפני כ־3 שנים רכשתי את הספר IBL CODE ואני נהנה ממנו מאוד. ברשותך, שאלה אחת בנוגע לאירוח שאינה מכוסה בספר (לפי מה שראיתי). כאשר אני אורח ואדם נוסף מגיע ומציג את עצמו, האם אני צריך לעמוד? האם אישתי צריכה גם היא לעמוד או שהיא יכולה ללחוץ יד כאשר היא ישובה? האם מציג את עצמי בשם הפרטי כולל משפחה במידה והצד השני הציג עצמו בשם פרטי בלבד?

אברהם תודה על השאלה.הנוהג הוא כשאורח מגיע ומציג את עצמו, הוא מציג את עצמו בשם המלא. שם ושם משפחה.אפשר להציג ברמה הפחות רשמית, אברהם, אברהם צור (כך שהאורח הנוסף יוכל לחזור רק על שמו הפרטי) שני האורחים, זה שהגיע וזה שנמצא ויושב כבר, לא מושיטים ידיים רק אם המארח עושה היכרות פורמלית בניהם. נקודת התייחסות נוספת, באם יש כמה אורחים או אתה האורח היחידי.? במידה ואתה יחיד במקום האירוח, יפה יהיה אם תקום, במידה ויש כמה אורחים , האורח שהציג את עצמו ירגיש לא בנוח אם יאלץ את כל האורחים לקום לכבודו ולכן אפשר להישאר לשבת. בכל מקרה, בישיבה להושיט יד לזה שעומד, לא מנומסת. בימינו, הכללים בסיטואציה זו שווים בין הגבר והאשה.

 

שלום תמי, הזמנתי חברים לארוחה. חברים ותיקים וזוג שמתארח אצלנו בפעם הראשונה שהם חברים של האישה שחלתה. החברה הותיקה הודיעה לי היום שהיא חולה ומחלתה לא מדבקת. בדקתי ומחלתה מאוד מדבקת. האם אוכל לדחות את הארוח? מדובר ב-3 זוגות. תודה על תשובתך.

היי אגי, מצב עדין. ברור שאדם חולה לא צריך להגיע לאירוח, בין מחלתו מדבקת או לא. אך היות ואותה חברה שחולה לא חושבת כך, ממליצה לדחות את הארוחה , למצוא סיבה ניטראלית כל שהיא על מנת לא לפגוע. מקווה שהחברה תהיה בריאה עד המועד החדש. כך אני הייתי נוהגת. תמי 

שלום תמי, בצרפת, כשפוגשים אנשים חדשים, נהוג לתת להם שתי נשיקות על הלחי. הייתי רוצה לדעת באיזה צד לחי נהוג להתחיל? תודה רבה על המענה.

היי רונית, אכן בצרפת נהוג לתת שתי נשיקות, לפעמים שלוש, ובצפון צרפת גם ארבע. תמיד, בכל מקום ולא רק בצרפת (גם אצלנו), מגישים לחי ימין ללחי ימין, ואז שמאל ללחי שמאל, צקצוק שפתיים באוויר ובשום אופן לא נוגעים עם השפתיים בלחיים. כל זאת על מנת למנוע אי נעימות שבטעות האפים שלנו יגעו זה בזה (מתאים לאסקמוסים בלבד).

שלום רב, אמש היינו בחגיגת יום הולדת משפחתית.אנו הבאנו עוגה כפי שנתבקשנו על ידי בעל השמחה.היו עוד הרבה עוגות ומהעוגה שלנו כמעט ולא אכלו.כאשר רצינו ללכת הבייתה בעלי שם על השולחן את העוגה שנותרה והודיע למארחת שהוא משאיר להם אותה.היא לא הביעה התנגדות לכך. מאחר שבמשפחתינו נהוג שמביאים דבר מאכל כלשהו למארחים,כמובן לאחר תיאום איתם,רציתי לשאול האם מקובל להשאיר את השאריות אצלם או שמא לקחת איתנו בסוף הארוחה. בנוסף רציתי בבקשה לשאול,האם כאשר אני מארחת בביתי עליי לקנות מתנות לאורחים שמוזמנים אליי.נוהג זה היה מקובל במשפחתינו אך אני ובעלי לא בטוחים שזה נדרש. תודה רבה על המענה

היי שחרית, אהבתי שציינת שאת העוגה הבאת לאחר תיאום עם המארחת.(כל הכבוד לך). הנוהג המקובל הוא שכאשר מביאים מזון כל שהוא למארחים,דינו כדין מתנה. אין לוקחים את העוגה,במקרה הזה,גם אם היא שלמה או "שאריות" כמו שציית.

 לשאלתך השנייה,לא נהוג לקנות מתות לאורחים.המתנה הגדולה שהענקתם להם, זו ההזמנה, הכיבוד ואווירת האירוח עם תשומת הלב לפרטים, קישוט השולחן והרצון להנעים את האירוח עם הרבה תשומת לב וכבוד.

תמי את קשורה להתנהגות בפסח ליד השולחן?

היי גילי, מאד אוהבת את התכנית של דני רופ. הוא מנחה מצוין, נחמד, נעים ומפרגן.

בקשר לשולחן פסח, יש הרבה כתבות באתר שלי בקשר לשולחן פסח. כולם קשורות לעריכת השולחן, התנהגות סביב השולחן ועוד ועוד.....חג שמח 

לכבוד הגב' תמי לנצוט ליבוביץ שלום רב, 1) שמי נועם ואני עובד בעיריית ת"א בתחום המים והמחשבים. 2) בחודשים האחרונים יצרו אצלנו פורום שולחן עגול שמתכנס אחת לחודש ודן בנושא צמצום בזבוז ואיבוד כמויות של מים (=פחת מים). בפורום משתתפים נציגי מחלקות שונות - ובכלל זה גם המנהלים שלי (מנהלת ישירה ומנהל מחלקה) 3) כיוון שזה הוא לי פורום ראשון מסוגו שאני נוטל בו חלק (לראשונה מזה בקריירה שלי) - אני כרגע יושב בשקט ולומד את הלך הרוחות כיצד מתנהלות האינטרקציות השונות בין כל המשתתפים בפורום. 4) הייתי שמח לדעת כיצד ניתן "לקנות את עולמי" בכך שאתחיל להרשים בהופעות מדודות (מבלי להוריד בכבודו של איש מהנוכחים בפורום) שיותירו רושם על הנמצאים בחדר בעת כינוס הפורום. יש לי ידע וניסיון בבניית מצגות שמוצגות ע"י מנהל המחלקה בפורום זה. 5) אודה ואשמח לסיועך. בברכה ובתודה מראש - נועם זורע (נייד(054-4411740)

 

היי נועם, שמחה שפנית אלי.תודה. נכון אתה עושה שבינתיים אתה 'יושב בשקט ולומד את הלך הרוח' , אך בימינו כשישיבות אלו מתנהלות בזמנים קצרים, מאד דינאמיות, ומחפשות תוצאות קצרות ועינייניות, חבל לבזבז זמן על אפשרות שאולי בסוף "יגלו" אותך ויבקשו לשמוע את דעתך. (בדרך כלל זה לא קורה). היות ולפגישה יש נושא שאתה שוחה בו ביום יום, מאמינה שיש לך ניסיון שטח ודעה מקצועית על הנושא. (לא חשוב מה הגדרתך הדירוגית בעבודהבתפקיד.חשוב הניסיון ודעתך המקצועית מהשטח.כך שלפני הישיבה שהנושא ברור לך מראש,

1. תנסה לנסח את המסר שיש לך להעביר. תן שם לדעתך המקצועית.כמאין סלוגן קצר שונה מכל המשתתפים.

2. בשלושה משפטים תן תיאור של המצב הקיים (שטח) 3. תכין 3 אלטרנטיביות לפיתרון הנושא הספציפי שאתה מאמין בו. תמיד תציג אותן מהפחות טובה לטובה יותר, ואז..

3.הפסקה של שניה, 'תכריז את דעתך המקצועית , אותו משפט שעמו פתחת. על קצה המזלג ניסיתי לבנות אתך את הדרך הנכונה להעביר את המסר.

חשוב מאד, לבקש את זכות הדיבור כבר בתחילת הישיבה , אפילו לגשת ליו"ר לפני הכניסה. או לחכות להפסקה קטנה בין דברי המשתתפים , ולקחת את זכות זו באסרטיביות, בלי בושה ,עם חיוך קל וביטחון, לומר להם שאתה נמצא פה, מקשיב להם ומבקש מהם להקשיב לדבריך. 

אשמח לשוחח עמך בטל , הנייד שלי: 054-6666226  מאחלת סוף שבוע נעים  תמי 

 

בארץ שלנו לא נהוג לשלוח פרחים לבית האבלים. 

מהם שמות חג ט"ו בשבט ?

ט"ו בשבט נקרא גם בשם 'ראש השנה לאילנות',לקישור לכתבה: http://www.tll.co.il/?lang=il&category=articles&subcat=78&pageart=178

 

שלום תמי שמי שירה ואני בת 14, אני רוצה שהבגדים שלי ישדרו את האופי שלי ושהסגנון שלהם יהיה סגנון שישר ידעו שזאת אני, את יכולה לעזור?

היי שירה, אוהבת מאד את שאלתך. החוכמה בבניית מלתחה אישית שתהיה כמה שיותר חלקה, בצבעים שאת אוהבת, ומשחק השילובים הוא הקובע. כמו כן האביזרים שאת מוסיפה, צעיף, תיק, כובע ועוד ועוד....בדרך כלל שקונים פריט והוא מאד דומיננטי, בהדפס שלו,(מקושקש מאד) או עם לוגו ענק של חברה מסוימת הוא עושה "רעש סביבתי" (כך אנחנו קוראים לזה במקצוע) ובכל פעם שאת לובשת אותו זוכרים אותו,כך שיוצא שאת משרתת אותו ולא הוא מחמיא לך.אשמח לשוחח או להיפגש ולהסביר יותר איך בוים מלתחה אישית מיוחדת יותר ולטווח ארוך יותר. הנייד שלי: 054-6666226

תמי שלום, לאחרונה רכשתי דירה וביקשתי מהמחותנת שלי שתעצב לי את הדירה, היא מסרבת לקבל תמורה בטענה שזו משפחה, אישית עניתי לה שאני לא מסכימה! כיצד נוהגים? תודה רבה!

היי שרה, הלוואי על כולנו מחותנת שכזו. לדעת לקבל זו תכונה גדולה. קודם כל תקבלי את רצונה בתודה רבה. התמורה תהיה שהיא תרגיש שאכן אתם נהנים ומעריכים את עבודתה. אבל .......הנושא מעט טעון מצד אחר.מה יקרה אם החותנת את ובן זוגך לא תגיעו לעמק השווה בתכנון או בטעם. פה אולי כדאי להודות לה מקרב לב, לקחת מעצב ניאטראלי ולבקש ולערב את החותנת בסוגיות הנלוות. לא להשאיר אותה מחוץ לתמונה, וכמובן להסביר ה את המניעים. בטוחה שתבין, צעריך ותכבד, ואפילו תשתף פעולה. 

מה ההבדל בין הספרים נימוסים בעידן העכשווי ונימוסים בעידן המודרני? רגשתי את הספר האלקטרוני האם הוא מקבל עדכונים מעת לעת? האם הספר סיביליטי עדיין רלוונטי לימינו? תודה

היי שי, ההבדל מאד קטן, הכנסתי כמה שינויים . הספר הדיגיטאלי הוא המעודכן. החל מאד שבוע יעלה האתר החדש שלי שבו אני מעדכנת במאמרים חדשים בנושא וכן הוציא פעם בחודש ניוזלטר. במידה ואתה מעונין לקבלו תאשר את קבלתו. בכל מקרה , אשמח שתקשר אלי באופן אישי על כל סוגיה ושאלה ואשמח לענות לך. תמי 054-6666226

אני מתכוון למקומות לא חברתיים בהגדרה כגון: ברחוב, קניון, תחנת אוטובוס, תחבורה ציבורית. 

שאלה רחבה ועדינה. בימינו כל מפגש באשר הוא יכול להיות "המפגש". ולכן לא ממליצה לפספס אותו. שלושה כללים :

1. ניגש אל הבחורה עם חיוך קל

2. מציג את עצמך בשם המלא לדוגמא: איתן, איתן כהן

3. ומוסיף משהו אמיתי כמו: מסתכל עליך נראית לי מאד מעית, נחמדה, מתרשם מהופעתך.........משפט אמיתי ואישי.

במידה ואתה לא מסוגל להציג את שמך  אל תנסה לפנות אליה. רק כשתציג את עצמך עם ביטחון ותעביר לה את הדימוי שלך ך עצמך, "לא מסתיר כלום, זה אני: שם ושם משפחה" תתפלא מאד יכול להיות שגם היא  שתציג את שמה (מניסיון של רבים זה עובד. מפה מאחלת לכם קשר פורה. תמי 

תמי שלום, הייתי שמח לקבל תשובה על סיטואציה בה אני ואשתי נתקלים מספר רב של פעמים. אנחנו ישובים סביב שולחן ומגיע אדם לשולחן (הן להגיד שלום והן לשבת יחד איתנו, אך לפני שהוא או היא מגיעים לשבת הם עוברים דרכנו לומר שלום). במידה ואנחנו ישובים, האם עלינו לקום לקראתם? האם גם אישתי צריכה לקום? מה האופן המנומס ביותר? תודה! =]

אברהם שלום, אם הסיטואציה מתקיימת במסעדה או באירוע, (הנוהג לא לגשת לאדם ולברך לשלום בזמן האכילה) במידה וכן הגיעו לברך ,אתם, שכבר ישובים סביב השולחן נשארים לשבת.

היות ובנימוס קיים גם קומונסנס, יכול להיות שאותו אדם שניגש או התיישב עמכם הוא מבוגר יותר, בכיר יותר, ואז אתה מרגיש שאתה רוצה לחלוק לו כבוד רב יותר אזי תקום. אשתך או כל אדם אחר ממסביב לשולחן לא צריך לקום. חובת האדם שקמת לכבודו לבקש אותך לשבת בחזרה  (אחרת תעמדו ללא סוף)

רוצה לציין שלחיצות ידיים לא מקובלות בסיטואציה כזו.

לפרטים נוספים אשמח שתתקשק אלי ישירות ואשמח לענות . תמי 054-6666226

שלום רב, אשמח לקבל פרטים לסדנת נימוס, אכילה מנומסת לילדה בת 7.5. תודה רבה, ליהיא 0544861256

היי ליהי, מי שמעבירה את הסדנאות לילדים עם ניסיון רב היא בתי שירלי. מס' הנייד שלה: 054-4999632  בטוחה שתשמח לשוחח אתך  

כמו כן העביר לה את פרטיך ואבקש שתיצור עמך קשר  . מאחלת ערב טוב  תמי

תמי שלום, אני מתחתנת באביב עם בחור עולה חדש מפריז. לאחר מחשבות רבות החלטנו לקיים את החתונה בארץ, בירושלים. לחתונה יגיעו אורחים רבים מפריז ושם כידוע נהוג להגיע לחתונות לבושים בחליפת טוקסידו... ממש עד אחרון האורחים. חשוב לי שגם אורחיי הצד שלי יישרו קו עם קוד הלבוש הברור מאליו, יאווררו את ״חליפות החתונה״ שלהם מהארון ויגיעו בחליפה ועניבה. כיצד עליי לבקש זאת בהזמנה ובעל פה בצורה שתיראה מכבדת ולא פלצנית-ותלושה-מהמציאות?

היי אור, מקווה שלא מאוחר מבחינתי. היתה לי בעיה טכנית באתר. מאחלת לך מזל טוב שמחה שהחתונה בירושלים . הנוהג הפשוט והברור ביותר הוא לכתוב על ההזמנה מהוא קוד הלבוש. נכון שבארץ יש הרבה שמזלזלים בו. לא תפקידך לחך אותם אבל...... למשפחה ולקרובים את בהחלט חייבת להעביר את המסר כמה זה חשוב לך. תמני כמה חברות, בני משפחה שהם יהיו הדוברים שלך. 

אשמח לשוחח עמך לעוד כמה טיפים . מס' הנייד שלי: 054-6666226  תמי 

היי ציון.

כן בהחלט, יש אפשרות לסדנת גיבוש למשפחה.  תתקשר אלי לפרטים: תמי נייד: 054-6666226

לתמי לנצוט שלום רב, אודה לך אם תוכלי לעזור לי בהצעה להושבה במפגש לכבוד יום הולדת של נכד , כשהמוזמנים הם: 4 הסבים משני הצדדים הורי "ילד יום הולדת" הילד ( בן 8 , ואחיו בני 13, 10) דודים ( 3 ובני זוגם) משני הצדדים , וילדיהם ( 4 הנכדים, בני הדודים משני הצדדים - בגילאים 2 עד 9) בהערכה רבה ובתודה מראש תמר א.

היי תמר, קודם כל מאחלת מזל טוב לכבוד היום הולדת של הנכד. קשה לי לענות לשאלה היות וחסר לי גודל השולחן ורוחבו . בגדול הייתי מושיבה את ילד היום הולדת בראש השולחן. כמובן עם בלונים המסמלים את מקום הכבוד. במידה והשולחן רחב מספיק ( לשלושה) הייתי ממליצה להושיב את הוריו לצידו. את הסבים והסבתות בצידי השולחן במקביל , לצד האמא את הסבים מצד הבעל ולצד הבעל את הסבים מצד האמא.את שאר הדודים אחריהם , ואת הילדים בסוף השולחן ביחד. אשמח לפרט יותר בשיחת טלפון לנייד האישי שלי: 054-6666226  תמי

שאלה כללית כל כך. בסה"כ מעמדה טוב כמו ברוב מדינות העולם.כמובן יש מקום לשיפור.אך יש שוני במגזרים שונים,בחוקים התוך מגזריים, כמו עדות, ודתות. 

שלום , כאשר נמצאים באירוע , ויש אנשים שעומדים ליד הדלת ורוצים לצאת , אני בדיוק הייתי בכיור ליד הכלים . מי אמור להגיד שלום אני או אלו שעומדדים לצאת ??

הכלים לא בורחים, ואם את המארחת, כדאי להשאיר את הכלים לאחר צאת אחרון האורחים. נחמד ונעים שאת היא זו שמודה לאורחים על בואם ומברכת אותם ביציאתם. 

שלום תמי, ברצוני לדעת כיצד עליי לנהוג במקרה הבא: בארוחה אליה הוזמנתי הוגש סכו"ם מלוכלך. במידה ואין מפיות על השולחן והלכלוך קשה לניקוי, כיצד עלי לנהוג? תודה רבה, זהבית

אופס, לא נעים. הדרך היחידה היא לפנות למארחת, בשקט ולומר לה " לא נעים לי אך בטח מי שארח את השולחן (אולי הבת שלה...)לא שם לב שהסכין לא נקי.

ללא ספק כן. בעבר, גם אני כמו כולם התחבטתי תמיד לפני כל אירוח או אירוע והתקשיתי להחליט מה נכון יהיה להביא. כשלמדתי אצל חנה בבלי ז"ל, היא האירה את תשומת לבי למטרה של המתנה ומה עומד מאחוריה ואפילו לימדה אותי שלא לכל אירוע צריך להביא מתנה.

בהתחלה היה לי מאוד קשה ליישם את זה, כי כולנו חיים במן תחרותיות של "המתנה הכי יפה" אבל עם הזמן אכן הבנתי והפנמתי את זה שהמתנה צריכה להיות צנועה ובלבד שתתאים לאירוע ולאדם המקבל אותה. גם מתנה צנועה יכולה להביע התייחסות ולשדר תשומת לב, והרי זו המטרה.

עם זאת, גם אני נתקלת בסיטואציות מביכות או משעשעות שקשורות במתנות. למשל, רק לאחרונה הוזמנתי לארוחת ערב אצל זוג מכרים חדשים. כמתנה, הבאתי את אחד מהספרים שכתבתי. כמובן שהקפדתי לעטוף את הספר בעטיפה מאוד יפה, ואכן, הגעתי באותו ערב עם חבילה לתפארת. המארחים לא פתחו את המתנה, ולפי ההתייחסות ומספר מילים שנאמרו באותו ערב הבנתי שהם בטוחים כי החבילה שלי מכילה בונבוניירה. אכן, מבחינת צורה זה נראה מתאים וכן העטיפה לא הייתה של חנות ספרים, ולא יכולתי שלא לחשוב מה יקרה אם הם שייכים לאותם אנשים שממחזרים מתנות ומעבירים בונבוניירות מבלי לפתוח אותן. מעניין מה יחשוב האדם שיקבל מהם ספר נימוסים עם הקדשה מאוד חמה ואישית שלי...

 

 

שירן היי, ארנק הוא חלק מההופעה הכללית והאלגנטית.אין צורך להסתובב בזמן האירוח עם התיק אך, להיכנס אתו, להניח במקום מסוים על מנת שבמידת הצורך תוכל להתרענן מבחינת האיפור והטיפוח . אין כמו תיק מתאים שיכיל את החפצים האישיים .

היום

תודה

היי ענת, כן אכן לאירוע כזה לא נכנסים בידים ריקות. סוף סוף יש סיבה למתנה.מתנה מביאים לבעלי האירוע והם הזוג המאורס. משהו אישי, ספר יפה, דיסק חדש שאך זה יצא ואת יודעת שאחיינם אוהב אותו. בקבוק יין איכותי עטוף יפה . לכל מתנה שתביאי חובה לצרף ברכה כתובה בכתב יד שהיא בעצם המתנה והמזכרת היחידה מערב זה. יש מקומות שמדפיסים על בקבוק היין מדבקה יפה עם התאריך והברכה , מאד יפה. רעיון נוסף הוא בתיאום עם החברים הטובים , המארחים, להביא בקבוק או שניים( לפי כמות האנשים) של שמפנייה טובה, כמובן שחייבת להיות קרה מהמקרר, (וכשמגיעים לאירוע ישר להכניסה למקרר עד פתיחתה)וכמובן שמגיע רגע השיא בברכות לזוג פותחים את השמפניה ומציינים שאתם הבאתם אותה.מחווה שלעולם לא ישכחו. עובד נפלא, מניסיון אישי. מאחלת הרבה מזל טוב והצלחה במסימה  אשמח לשמוע ממך איך זה עבד. תמי  

בהזמנות יש פתח מוצא אלגנטי וחכם שנקרא: 'אנא אשרו השתתפות'.אם עונים תוך שלושה ימים מיום קבלת ההזמנה, כותבים או אפילו מתקשרים ומודיעים שלא תוכלו לקחת חלק בשמחתם בגין התחיבות קודמת, זה נראה אמין. על מנת לא להעליב את המזמינים גם אם הרגישו לא כל כך נוח עם "התחמקותכם", ציינו ביומן שלכם את תאריך החתונה, וביום החתונה תשלחו בכל צורה, מייל, סמס, 'מזל טוב', אות וסימן שלא שכחתם את יומם הגדול, מחווה זו בטוח תגרום לכך שיבינו ויסלחו על כל 'תירוץ'שהוא. תמי 

תמי שלום, בחודש ספטמבר, בתי עינב מתחתנת עם בחיר ליבה, רוני. האירוע יתקיים באולמי "אושן" בגני התערוכה. גיסתי, אחות בעלי, דתיה נשואה ולה 4 ילדים. גיסתי פנתה לבתי, שעומדת להינשא וביקשה שיהיה מנות גלאט כשר בשבילה ובשביל משפחתה בחתונה. זוכרת שבמסגרת הלימודים בנושא אירוח - הדגשת את נושא תפריט מנומס. אשמח שתאמרי לי מה הנוהג במקרה כגון זה. תודה רבה, רחל עומייסי תודה רבה, רחל עומייסי

תשובה:

היי רחל,עונה בקיצור,אתקשר ונרחיב. בהחלט נהוג להזמין מנות גלאט כושר בנפרד ובנוסף לתפריט הכללי. אנחנו רוצים לכבד כל אחד מאורחנו על מנת  שיהנה וישמח בשימחתנו. יותר מזה , חשוב להזמין כמה מנות נוספות כרזרבה היות וכמה אורחים שלא ביקשו ורואים שיש אפשרות כזו מבקששים להחליף את מנתם לכזו.מזכירה לך מס' הנייד שלי: 054-6666226  בינתיים המון איחולי מזל טוב  תמי

 

שלום תמי, אשמח אם תפרטי קצת בנושא של איזה טיפ מנומס להשאיר במלונות בארץ ובעולם (בעיקר באירופה), הכוונה למלונות ברמה גבוהה, בהתייחס לאיש הקבלה, המזוודות, החדרנית... תודה וברכה, אורית.

שלום אורית,

כשאנו מגיעים לבית מלון,משדה תעופה או בכל דרך שהיא, חייבים להצטייד בשטרות מקומיים מוכנים מראש ונגישים,כיס, ארנק זמין .לפני שאציין את הסכום לטיפתשר, יש גם חשיבות איך לתת אותו. התירוצים "אין לי כסף קטן", "עוד לא פרטתי כסף", "אתן לך את הטיפ מאוחר יותר", לא מתאימים לאותו אורח מכובד (וכל אחד מאיתנו אורחים מכובדים אם נדע להתנהג בהתאם) חייבים לדעת שהטיפ הוא חלק חשוב משכרם של העובדים ולגלות הוגנות ונדיבות. 

איש הקבלה לא אמור לקבל טיפ כשאנו מגיעים. הוא עושה את עבודתו, הטיפ במקרה הזה משול ל "שוחד"(במילים עדינות). לעומתו, אותו עובד שמביא לנו את המזוודות לחדר חובה לתת טיפ. החישוב הוא $1 למזוודה או טיפ כללי עד $5 דולר .חישוב הטיפ לחדרנית גם כן $1 ליום. נחמד לעגל. ממליצה בסוף השהות להכניס את הסכום למעטפה, לכתוב עליה כמה מילים לתודה. יפה לשאול את החדרניתיות לשמן ולציין אותן על גבי המעטפה. 

כשמזמינים שרות חדרים, נחמד להכין כסף מזומן מראש, מכובד (הכוונה לא לאוסף מטבעות קטנות) $1 - 5 $ תלוי בארוחה שהזמנו. פה אפשרות נוחה היא להוסיף 10% על החשבון עליו אנו חייבים לחתום. כל נעשה בלובי, במסעדת המלון שמרווח הטייפ נע בין  10% ל - 15% .

במידה ואתם במלון נופש, מבקשת לר לשכוח את אנשי המקצוע כמו: המסג'סטים , מספרה או כל טיפול אחר. (יש נטייה לאותם אלו המגיעים בחלוק למס'ג לשכוח שגם שם רצוי לתת טיפ יפה ובמזומן)

ואחרון אחרון חביב: השוער, אותו אחד שאנו מבקשים שיזמין לנו מונית. הוא זה שפותח לנו את הדלת, תכינו מראש את ה $1 ופשוט תתנו לו בליווי מילה קטנה ונחמדה. תודה . נסיעה טובה 

 

ערב טוב. בתי מתחתנת בשעה טובה בעוד כחודש. בהזמנות לחתונה ביקשנו אישורי הגעה לארוע. תוך כמה זמן המוזמנים אמורים לאשר הגעה לארוע? ושאלה נוספת: כמה זמן לפני הארוע מותר לי לברר אם מוזמנים שעדיין לא אישרו הגעה אכן מתכננים להשתתף בארוע.

תשובה:

היי אלית, נגעת בנקודה רגישה אצלנו בארץ. בחו"ל נהוג שתוך שלושה ימים מאשרים את ההגעה או לחילופין, מידעים שלא יגיעו בצרוף הסבר קצר.זאת על מנת לאפשר למזמינים אפשרות להזמין אורחים אחרים שרצינו להזמין אך לא יכולנו מפאת הגבלת מס' המוזמנים.

בארץ לא כולנו נולדנו לתרבות הזו, ואנשים מתוך חוסר ידע מתעלמים מתשובה (לא בהכללה גורפת, יש גם חלק שעונה מיד).נקודה נוספת שהיא "קצת" בעיתית היא דואר ישראל, לוקח זמן ל הזמנה להגיע.

את ההזמנות שולחים שלושה שבועות מראש, חלק נותנים ביד (למעגל המשפחתי הקרוב) חלק שולחים בדואר, (רצוי היום בגיבוי נוסף של דו"אל)כך שאחרי עשרה ימים אפשר להתקשר, לשאול אם ההזמנה הגיע וכמובן לבקש אישור הגעה.

חברות ארגון החתונות הרבה םעמים מציעות את השרות הטלפוני לאישור המוזמנים. אין לי בעיה עם הנושא, רק חשוב לבדוק איך הם פונים אל האורחים. ברוב המקרים יש הרגשה של נזיפה, "לא הודעת לנו,, הם גם מתקשרים לאלו שאישרו, שמתנצלים וטוענים "אבל אישרנו".

הצעתי המקצועית:שבוע לפני האירוע להתקשר לכולם פעם נוספת: להזכיר במשפט  "מחכים לכם ביום שלישי", האורחים יגיעו עם הרגשה טובה .אנחנו חשובים להם. איזה כיף  מזל טוב לכם 

 

היי לילית, פרידה איננה חוויה קלה עבור אף צד. פרידה לאחר מספר ספור של מפגשים נתפסת כקלה יותר, שכן רמת ההיקשרות נמוכה יותר. עם זאת, כאשר צד אחד מעוניין להמשיך את הקשר בעוד הצד השני אינו מרגיש כך, על הצד "הפוגע" להיות רגיש מאוד ולקחת בחשבון את עוגמת הנפש של "הננטש". הדרך הטובה ביותר לסרב להצעתו היא לומר "לא"  קצר וחלק, בדיוק כמו שמורידים פלסטר. זה אומנם כואב קצת, אך העניין נגמר באותו הרגע. לעומת זאת כשמורידים פלסטר בשלבים... – זוהי פעולה מאוד כואבת ואכזרית.

במידה ואינך מסוגל או מסוגלת לעמוד בחיתוך המהיר ואתם בוחרים בדרך הארוכה, אין מנוס מלסרב באופן נקודתי, בתקווה שהרמז יובן. לאחר שתסרבו שלוש פעמים בלי לתת הסברים, אין ספק שבן/בת הזוג יבינו את הרמז ולא יטרידו אתכם יותר.     

דורית היי, המתנה הגדולה ביותר שנהוג לתת לעובדים ולחברנו בתקופת הרמאדן היא כבוד והתייחסות.לברך בברכת " רמאדן כרים", להתחשב ולהתייחס לצום בימי הקיץ החמים. במידה ואנו מוזמנים להתארח בארוחות הערב שוברות הצום היומי, או בשלושה ימים האחרונים בסיום החג "עיד אל פיטר", נהוג להביא משהו קטן, שוקולד, פרחים (ולא יין כמובן היות והם אינם שותים אלכוהול). לכתבה המלאה על נוהגי חודש הרמאדן אנא, כנסי לבלוג: bit.ly/1TVvHtd

היי שושי, הולדת נכד זה אירוע מרגש. גם אם חוגגים או לא השמחה וההתרגשות חוגגת. יפה ומכובד להביא מתנה קטנה לתשומת לב והשתתפות בשמחה. תמי

היי רחל, מקווה שלא איחרתי את המועד. לדעתי המקצועית יהיה נחמד להגיש לו את הפרחים בסוף הערב, להודות על היוזמה ולצרף ברכות חמות ליום ההולדת.ממליצה להוסיף ברכה חמה הכתובה בכתב יד. שכל אחד מהמוזמנים יוסיף מילה אישית. זו ממש מתנה ראויה. הפרחים נובלים הברכה נשארת.תמי

בעלי ואני נשואים 32 שנים, יש לנו משפחה מקסימה ילדים נכדים, אנו אנשים עובדים ומתפרנסים יפה, הבעיה שבעלי לא מתוך רוע מדבר בצורה לא יפה בסגנון, בטון ובצורת הדיבור, יש לציין כי הוא אדם דתי לא מקלל או אומרים מילים לא יפות רק הטון והצורה גורמים לי ולילדי תמיד להעיר לו, מה עושים,

מצב עדין, לא הזמן לחנך, כמו שציינת הוא לא מודע לבעיה שמטרידה אתכם. הדרך היחידה שאפשר לעלות את הנושא היא בדרך החיוב. בהזדמנות כשהוא מדבר בשקט ובאדיבות לפנות אליו ולומר לו בחיוך משהוא כמו: " איזה כיף לשמוע אותך מגיב בצורה זו, ממש נחמד. בטח אתה לא שם לב שזה מאד מפריע לי שאתה מגיב בצורה גסה יותר, בטח בלי להתכוון.......". לא לעשות מזה ענין, לעבור הלאה ובפעם הבאה לחזור על זה.מבטיחה שלאט לאט הוא יתחיל לשים לב ולשאול אותך אולי בסרקסטיות בפעמים הראשונות אם כך טוב יותר. תני מחמאה והמשיכי הלאה. לא לעלות את הנושא לפני המשפחה. לאט ובסבלנות טון הדיבור יהפוך לנעים יותר. אשמח שתספרי לי איך זה עובד.מס הטל' הנייד שלי, 054-6666226  לשרותך.

שלום רב, אשמח לדעת מה אפשר לקנות מתנה לאורח שמגיע מיפן לפגישת עסקים תודה

נושא המתנות הוא רגיש מאד ביפן. היות והאורח היפני מבקר בארץ יפה להגיש לו בסוף הפגישה, הביקור, מתנה קטנה וצנועה מארצנו. יש חשיבות רבה במתן המתנה עצמה, היא חייבת להיות עטופה,(יש להימנע מצבעים בוהקים ובסרטים), היא חייבת להינתן בשתי ידיים. יש להימנע ממתנה שמכילה ארבעה או תשעה פריטים, (מספרים המסמלים חוסר מזל) ועומתם מתנות בזוגות נחשבות ומסמלות מזל טוב.אני אישית מאד אוהבת את חנות המוזיאון שם יש מתנות נחמדות. מקווה שעזרתי במעט  תמי

נכנסנו מהרחוב למוזיאון. לדעתי, בעלי צריך להסיר את הכובע בכניסה למבנה סגור. לדעתו-לא. מה אומרים כללי הנימוס? (אין כאן עניין דתי או בריאותי,סתם כובע מפני השמש) רוב תודות.

היי איה, בעקרון אם הכובע הוא כובע רגיל עם מצחיה, כובע ספורט שלא מפריע  אין חובה להסיר אותו.מצטערת, פה בעלך צדק. 

כשעוברים בתוך שורת כסאות בתאטרון אן בקולנוע, האם הפנים אל היושבים בשורה, אם כשהגב מופנה אל היושבים? תודה!

שאלה נפלאה המטרידה את רובנו. הדרך הנכונה והמכובדת ביותר לפלס דרכנו היא באלכסון. לא עם הפנים כלפי היושב לפנים, ולא עם הגב. כמובן שאסור לשכוח להתנצל ובלחש. מאידך, אם אתם אלה היושבים במקום  מוטב שתקומו בכדי לאפשר מעבר קל ונוח. לכתבה שלי בנושא: http://www.tll.co.il/?lang=il&category=articles&subcat=263&pageart=184

היי, חברה יחסית טובה שלי מנסה להפריד ביני לבן חבר שלי כבר הרבה זמן ואני לא יודעת איך להגיב.. זה נמשך כבר הרבה זמן וזה יוצר הררבה מאוד בעיות וריבים בין חברי הכיתה אשמח עם תוכלי לעזור לי מה עושם במקרה כזה תודה מיקה

היי מיקה. שאלה עדינה מאד. לדאבוני נשאלתי כבר הרבה פעמים שאלות דומות.אני מחלקת את התשובה לשני חלקים. הראשונה היא לא לשתף את החברה בפרטים על מערכת היחסים עם החבר. לא לספר לה מה את חושבת על החבר, לא לשתף אותה ברגשות שלך, לא לספר מה אמר לך החבר, לא לתת בידה שום מידע שתוכל בצורה כל שהיא להשתמש בה.והחלק השני, להמשיך ולחזק את החברות עם החבר על בסיס אמון הדדי. ברגע שהוא יהיה בטוח בחברות הכנה בניכם ואת תהיי בטוחה בחברות שלו ובנאמנות שלו אליך, אף חברה לא תוכל לסכסך ולהפריד ביניכם.לחברה לא הייתי ממליצה לומר שום דבר,להמשיך את החברות שלכן כמו שהיתה, אך מעכשיו והלאה לא לספר על החבר אף מילה.  

אני מוזמנת להפרשת חלה , חברה שניה מארחת את האירוע האם להביא מתנה גם למארחת? לדעתי המקצועית די במתנה לאותה חברה שלכבודה עורכים את האירוע. נכון יהיה לאחר האירוע להתקשר הוא לשלוח תודה והערכה למארחת. 

 

כשאני מדבר על הכלב שלי האם אומר אני והכלב או הכלב ואני?

אבי, שאלה מקורית ומענינת. לגבי בני אדם כמובן אתה הוא במקום שני, לדוגמא: "גיא ואני", לגבי הכלב הייתי ממליצה לומר: "אני והכלב שלי", במקרה זה הוא חלק ממך.שייך לך.מעריכה את השאלה ומקווה שהתשובה נראית לך. אין חוקים בתחום שלי, התחום מבוסס על הגיון וכבוד לאחר, ונראה לי שמגיע לך כבוד רב על השאלה. תמי 

בקרוב אחייניתי מתחתנת... בשני שלבים. טכס מצומצם בבית (עם רב), ולאחר מכן במועד שעדיין לא ידוע כנראה שתיערך גם מסיבת חתונה במסגרת יותר רחבה באולם או במסעדה. מתי להביא את הצ'ק? או שמא שני צ'קים?

היי יוחנן, מזל טוב לחתונתה של אחיניתך.ממליצה להביא את הצי'ק ביום החתונה בבית, החתונה המצומצמת שהיא האירוע הגדול. למסיבת החתונה תבוא עם הרבה מצב רוח טוב לשמוח ולשמח.את הצ'ק כבר נתת. תמי

שתי גישות: הגבר ראשון על מנת להראות ולהוביל את האשה לקומה, לדירה. גגישה שונה, האשה לפני הגבר על מנת שבמידה ותמעד על עקביה הגבוהים יוכל הגבר לעזור שלא תיפול שתי גישות ארכאיות בעידן העכשווי, גם הגבר וגם האשה יכולים לעלות מדרגה אחת לפני השני, תלוי לאן אמורים להגיע, לדירה שלו או שלה? חשוב לדעת שתמיד עולים הצד ימין, צמוד למעקה.

היום מחבקים יותר מבעבר .. מה הנוהג בחיבוקים .. אייך מתמודדים עם כך שלא נעים לי לחבק כל אחד. מה לעשות כשמשהו בא לחבק אותי ואני לא מעונינת ? תודה

קלעת לבעית רבים. אחוז גדול מאוכלוסית העולם לא אוהב מגע קרוב כל כך של אדם זר. יחד עם זאת יותר ויותר אנו עדים (בעיקר בארץ) שרבים מאמצים את החיבוק והנשיקה . יש טכניקה לעשות זאת בנימוס.מצרפת לינק לסרטון הדרכה:הרעיון, שמירת מרחק מסוים, היד מושטת לעבר יד הפרטנר. הנשיקה: לחיים בלבד, לחי ימין ללחי ימין ושמאל לשמאל, צקצוק שפתים באויר . אם עדין לא ברורה התשובה, מס' הנייד שלי: 0544-6666226 תמי

אני מנהלת הדרכה ברשות מקומית, מתעניינת האם קיימת השתלמות או קורס בנושא שהצגתי למעלה גם לראש העיר במפגש אחד על אחד וגם מפגשים בין מרצה למחלקות השונות בעירייה

שירה היי, בהחלט קימת אפשרות שכזו. אני עושה זאת במשך שנים. מס' הטל שלי: 0546666226 אשמח לשוחח ולשלוח לך הצעה בנויה עבור 'פרויקט זה.לחילופין, את יכולה לשלוח לי את מס' הטלפון שלך ואשמח ליצור קשר.

הי סמדר, מברכים את הנוסעים לפני נסיעתם. הנוסעים שחזרו, עיפים, משלימים שעות שינה, מנסים להתאזן ולכן הנימוס מעניק להם את האפשרות להתקשר. ז.א. התייר שחזר, הוא זה שמתקשר לברך את אלו שנשארו בארץ ברוך הבא ברוך הנמצא. תודה על השאלה, תמי

כאשר נכנסים למרכז של שורה שתפוסה , האם נכנסים עם הפנים אל האנשים הישובים או עם הגב ?

שאלה מעולה שמטרידה רבים, נכנסים באלכסון,כל שלא עם הגב ולא עם הפנים. לאינפורמציה נוספת :�http://www.tll.co.il/?lang=il&category=articles&subcat=263&pageart=184

This was so helpful and easy! Do you have any arlectis on rehab?

 Thank you' sorry but I do not have any artical about 

שלום תמי, פנו אלי לאחרונה להכין פודקאסט משלי לתכנית רדיו. חשבת לייעד את התככנית רק לנשים ואני מתלבטת האם זה נכון למתג את עצמי בכיוון הזה בלבד. חשבתי שזה רעיון טוב ליצור שיח נשי אישי בנושאים שונים, אבל חברות אומרות לי שזה לא טוב. אשמח לשמוע את דעתך

שיח נשי אישי תמיד מעניין. מאד תלוי בנושאים ובאוירה שאת מתכוונת להעביר, נושאים שמעניינים אותך אישית, השעות שבה תכנית הרדיו תשודר. אשמח לשוחח אתך , להבין יותר ולהמליץ  דבר אחד כבר יש לי להציע, תלכי עם ליבך והאינטואיציה האישית שלך. מאמינה שלא סתם פנו אליך להכין פודקאסט לתכנית משלך  בטוח יש לך את זה.במידה  ואת רוצה לשוחח , הנייד שלי: 054-6666226  אשמח לעזור לך. 

גם לטוב וגם לרע. יש הרבה צדדים חיובים לטלפון הנייד, אך הבעיה שנתנו לו להשתלט על חיינו. במקום אנו נהנה ממנו הוא הפך למטרד. מציעה להיכנס למאמרים שלי  בנושא: http://www.tll.co.il/?lang=il&category=articles&subcat=266&pageart=55

האם דיבור יפה/או לא יפה משפיע על צמיחת הצמחים

לא שייך לנימוסים, אך זו התאוריה הרווחת.יש להתייחס לכל צמח,בעל חיים ואדם. מי לא מושפע מייחס חיובי, תשומת לב וטיפול נאות?!

 זהה,כך הבנתי,יהיה מאד אפנתי לחבוש כובע.מהי  ההתנהלות הנכונה כאשר הכובע הוא חלק מהלבוש שלך.האם נשארים איתו כאשר נכנסים למקום כלשהו כמו מסעדה?ומהם החוקים והנימוסים בנושא זה.

לא הבנתי את תחילת השאלה. בעבר היתה שפה שלמה סביב חבישת הכובע, הנגיעה בו,וכו..... היום במגזר החרדי יש לכובע גם כן כללים והכלל החשוב ביותר הוא, לא להפריע ולהסתיר לזולת. כך שבמידה והכובע גבוהה ורחב שוליים, יש להסירו כשנכנסים לבית, לקולנוע..... במידה והכובע הוא שטוח , קסקט או ברט או כל סגנון אוםנתי כזה או אחר אפשר להשאירו על הראש.כמובן התנאי, שלא שובר את שדה הראייה עם הזולת.

לאחר, לפטפט, לאכול ולהנות מסרט נעים.

השארתי מעטפה פתוחה במקום המעטפה עם הכסף אשר בטעות נשארהיי אצלי מה עושים?

אופס, קורה. טלפון למשפחה, לספר להם בדיוק כמו שכתבת לי. אל לבקש את הכתובת לשליחת המעטפה הנכונה. בטוח שיעריכו ויזכרו אותך לטובה.

השארתי מעטפה פתוחה במקום המעטפה עם הכסף אשר בטעות נשארהיי אצלי מה עושים?

היי שם בדוי, דבר ראשון תרגיש נוח, זה קורה להרבה מאיתנו ועוד ימשיך ויקרה. מה שצריך לעשות, להרים טלפון לאחד מבני השמחה, אב, אמא, סב או סבתא שהוזמנת על ידם. לספר להם בדיוק מה קרה, בדיוק כמו שכתבת לי, לקבל את כתובת הדואר שלהם,,ולשלוח את המעטפה הנכונה. בהצלחה, תמי

שלום רב האם בישראל עדיין לא מקובל להודות על מתנה אם זה בכתב או בעל פה? קבלתי הזמנה לחתונה של בן חברתי שלחתי צ'ק בסך אלף שקל. מאחר ואנו גרים בחו"ל ציפיתי מהזוג הצעיר לקבל מכתב או אימייל להודות לנו על המתנה. לפני מספר שבועות הגענו במיוחד לחתונה של בת משפחה וגם הם לא הודו לנו. אצלנו מקובל אחרי מספר חודשים לקבל בדואר מעטפה קטנה עם כרטיס להודות על המתנה שהזוג קיבל או ילד/ילדה שחגגו בר/בת מצווה. אשמח לקבל תשובה כלשהיא. תודה מראש.

שלום אסתר, עצוב לי לשמוע על התנהגות בלתי מתחשבת זו. 30 שנה אני מנסה לכתוב , לדבר בתקשורת על נושא כאוב זה ומשום מה זה לא עובד, למרות שאי אפשר לעשות הכללה.ברור שבסיס הנימוס האנושי המבוסס עת תקשורת אנושית מכבדת ומכובדת ,בכל מקום בעולם,הוא להודות על מתנה שמקבלים.הבעיה בארץ שעדין לא מלמדים נושא זה בגנים ובבתי הספר (כמו שנהוג בחו"ל)וסומכים אך ורק על ההתנהגות בבית.עברו כמה דורות ולא בכל הבתים יש דוגמה הולמת אבל....יש תקווה! כיום יותר ויותר בתי ספר במסגרות לימודי החוץ מכניסות שעורים שנתיים בנושא הנימוס.רעיון טוב לבלוג חדש אשלח לך לינק כשאפרסם אותו.תודה.

�

לפי הידוע לי גבר אמור להקדים שלום לאשה, כך שאין על זחאלקה להלין ששפיר לא אומרת לו שלום. זה הוא שצריך להקדים לה שלום.

רונית היי, בימינו בתחום העבודה/עסקים אין יותר את החוקים שהיו פעם מנת חלקינו. העולם הופך ליותר ליברלי. בכנסת, שהוא מקום העבודה של שניהם, שניהם חברי כנסת , מעמדם שווה ולכן הנימוס דוגל שאחד מבין השניים, בלי הבדלי גבר,אשה וגיל יאמרו שלום זה לזה. הראשון שמקדים שלום צובר נקודות חיוביות, אנושיות וכבוד. (גם אם השני לא עונה לו).מאחלת לך שנה טובה וחג שמח.

הוזמנתי ע"י בת משפחה לסעודת ראש השנה. אני באה כיחידה. הצעתי עזרה ושאלתי מה להביא. שאלה מה אני יכולה לעשות עניתי תבשיל X, Y, Z. ענתה לי : תביאי שני מגשים תבשיל X ותבשיל Y ותבשיל Z וגם בקבוק יין... לשני התינוקות שיהיו באירוע קניתי מתנות סמליות. האם לדעתך אני אמורה להביא בנוסף גם מתנה לבית?

אנה היי, ברור שאת מביאה יותר מדי ואין צורך לקנות שום דבר נוסף. יפה מאד שהצעת להכין תבשיל, מקובל ויפה מצידך. שכחת רק את המילה או, תבשיל x או תבשיל Y או להביא בקבוק יין. האמת שלפי תאורך נשמע שכדאי היה לך להזמין לביתך. קצת מוגזם. בדרך כלל שמביאים תבשיל מסוים אפשר לקנות כלי נחמד ולהניח את התבשיל בתוכן. לעטוף אותו יפה, לצרף כרטיס ברכה ולהגיש אותו במתנה, בלי שום תוספות. מאחלת לך חג שמח ושנה טובה. תמי

שלום רב, לאחי נולדו תאומים ( מנישואים שניים). הקשר עימו ואשתו השנייה דליל ביותר. הם אינם מזמינים לביתם. סגורים ומסוגרים. ביקשו במפורש לא להגיע לביה"ח לאחר הלידה וזה היה בהחלט מובן. שלשוה שבועות לאחר הלידה הוזמנתי רק אני ( במפורש נתבקשתי - ללא שלוש בנותיי) לראות את התאומים . יש לי שלוש בנות ,האחת בת 28 נשואה, אחת בת 24 ואחת בת 10. האם אנחנו אמורים ליזום הביקור אצלו כדי "לראות את התאומים" או שזו חובתו של אחי ליזום ולהזמין אותנו אליו? הם לא עורכים חגיגה או ברית. בתודה על עצתך :)

יעל שלום. קודם כל מזל טוב, גם לך מגיע נולדו לך אחיינים תאומים. היות ואורח החיים שלהם לדבריך "סגורים ומסוגרים"והקשר לא חזק בניכם ביום יום.בטח את יודעת וזוכרת שבתקופה הראשונה לאחר הלידה ההורמונים אצל האשה פעילים ומשפעים על הרגש, עייפות היא חלק מזה, אין יום ואין לילה. עם תאומים קשה כפליים.(לא יודעת עם זו לידה ראשונה של גיסתך החדשה) אחיך הזמין אותך לבוא לביקור וזה מראה את הקשר שלו החם אליך ואל משפחתך. היות ומכבד את אשתו וער לעייפותה, נכון מצידו לבקש אותך לבוא לבד.בהחלט מובן. את חייבת להמשיך ולשמור עמו על קשר רצוף ובעוד תקופה לשתף אותו ברצון של המשפחה להכיר את בני המשפחה החדשים. יפה יהיה עם את היא זו שתזמי ותזמיני אותם כמובן בתאום מלא מתי נוח להם. אין כמו לשמור על קשר, למרות שלפעמים חייבים להיות חכמים ולא צודקים. מאחלת שנה טובה.תמי

שלום תמי, כיצד באופן בסיסי אמורים להגיב לשתלטנות של בן משפחה (לצורך הדיון אני לא מציין מאיזה דרגה)? הבעיה היא שלא מדובר באדם שהוא בבסיסו רע, אלא שזה פשוט האופי שלו. הוא רגיל להכתיב את סדר היום לאחרים, לעשות מה שהוא רוצה מבלי להתחשב יותר מדי באחרים, לבצע מה שאני מכנה "אחידות מצבי רוח" (אם הוא עצוב כולם מחויבים להיות עצובים ולהיפך) , נימוסים הם להגדרתו "רידוד של הרגשות האמיתיים", ובקיצור נראה לי שהבנת את התמונה. איך מתמודדים ומעמידים אותו במקומו? תודה.

ג. שלום,וואוו מצב עדין.מתוך המילים שלא נאמרו אני מאמינה שאדם זה מבוגר מכולם, או "בעל דרגה גבוהה בההיררכיה המשפחתית".ציינת שבבסיסו הוא לא אדם רע, ובאמת אין שום קשר לאישיותו. הדבר הבסיסי שקרוב מאד לנימוס זה כבוד. אדם זה דורש כבוד,לא נחנך אותו. כדאי שאתם לא תעירו לו ותתווכחו אתו. זה לא יעזור. תנסו להבליג במשך תקופה. ביום מן הימים שהוא יהיה במצב רוח מרומם, או אז תוכלו לומר לו מילה טובה. שאתם מעדיפים להתחבר למצב רוח הטוב מאשר הפוך.תתנו מחמאה כשטוב ותתעלמו ואל תעירו כשרע. מאמינה שלאט לאט ירגיש לא מאויים , אף אחד לא מנסה ל"העמידו במקום" ולאט לאט ינסה בעצמו לרסן התנהגות זו. (מאד יכול להיות שבתוך עצמו מתחרט על אמרותיו אך לא מסוגל להודות ). הרי טענתם שהוא לא אדם רע בבסיסו.ואת האופי השנים מרככות.ספרו לי איך זה עובד. תמי

שלום רב, אני ובעלי מוזמנים לבית של חברים חדשים, רק אנחנו והם. אני מניחה שהיא תכין נשנושים לא בהכרח ארוחה. מה נהוג להביא? איננו מכירים את טעמם תודה!

לחברים חדשים,בביקור ראשון בביתם, בלי קשר אם הוזמנתם לארוחה או למפגש חברי, מביאים מתנה קטנה וצנועה, תשומת לב קטנה, מתנה מתכלה. יכולה להיות שוקולד או דבר מתיקה אחר,פרח לתשומת לב, אך בשום פנים ואופן לא כלי או מתנה לבית. לדעתי המקצועית, במידה וההזמנה היא באמצע השבוע ולא בחג ממליצה לבוא בידים ריקות ומצב רוח טוב. מבטיחה לכם שהחברים החדשים יעריכו זאת וכיגיעו אליכם לא יאלצו לשבור את הראש.בהצלחה. תמי.

ברוב הימים חמותי היא אשה סימפטית ונעימה, הבעיה מתחילה בלילה! כשהיא מגיעה אלינו פעם בשבועיים יש לה בקשה מביכה ואפילו קצת הזויה בעיניי, שנפנה לה את חדר השינה שלנו ונעבור לישון על הספה או על מיטת היחיד בחדר האורחים למשך הסופ"ש, לטענתה, לא מספיק נוח לה בשאר החדרים בבית. כלומר, פעמיים בחודש, אני ובעלי ישנים בנפרד למשך סופ"ש שלם, האינטימיות שלי נשברה והגב שלי נשבר. איך מחזירים לעצמי את החדר מבלי לפגוע בה?

מיטל היי,קודם כל,כל הכבוד על הנכונות להיענות לבקשה, זה ממש לא מובן מאליו לפנות את המיטה שלך עבור חמותך, במיוחד בתדירות כזו, לא משנה כמה מקסימה או נהדרת היא. זו אמנם בקשה לא הוגנת כלפיכם אבל הדרך היחידה להיחלץ מכך היא להשקיע בקניית מזרון לחדר האורחים ולשתף אותה בתהליך, קחו אותה לחנות ותנו לה לבחור את המזרון בעצמה. מן הראוי שהיא תציע גם להשתתף בתשלום אבל גם אם לא, בעזרת ההשקעה הזו אתם מרוויחים את השפיות ואת השינה ולזה, אין מחיר! תמי

לתמי שלום, - כאשר מתארחים בבית, מי אמור להקדים ברכת שלום - האורח או המתארח ? - מהו זמן סביר שיש להמתין לאורחים שהוזמנו לארוחה משפחתית, ומאחרים ? האם מותר להתחיל ולאכול לפני הגעתם (וכמובן לשמור להם אוכל...) ? תודה !

שיר היי, אמנם המארחים מקבלים את פני האורחים, אך למי אומר שלום למי אין חוקים.הראשון מבין השניים זה בסדר. אני נזרקת ישר לסיטואציה ליד הדלת של כניסת האורחים ויכולה לגוע בנקודה קרובה ושייכת. על המארח להושיט יד לאורח ולא להיפך. אורח אף פעם לא מושיט יד ראשון בכניסה, הוא יכול להושיט יד מלווה בברכת 'תודה רבה' על האירוח בסיום האירוע, לארוחה משפחתית שהיא לא פורמלית אפשר לחכות עד חצי שעה, הרי אתם מכירים את המאחרים הקבועים,לא פעם קורה שאחד הילדים הקטנים עושה בעיות, או התנועה.....בכל מקרה, לא הגיעו , מותר ואף רצוי שתתחילו לאכול,תנו כבוד לכל אלו שהגיעו בזמן.

כאשר אני מקבלת דברי תודה או הערכה בדוא"ל מהבוס אני כעונה לו בתודה ואז הוא עונה לי בברכה נוספת ואני לא יודעת כיצד לנהוג האם שוב לכתוב לו תודה או לא לכתוב לו, האם להודות לו שוב על מה שכתב? מתחיל מכתב שרשרת של תודות, ולחלופין, כאשר אני מודה למישהו והוא עונה לי במחמאה, מה המקובל בנושאים אלו?

ליאור היי, שאלה שמטרידה רבים מאתנו.התשובה פשוטה והגיונית. נכון יפה ומנומס לכתוב מילות תודה והערכה, מילים חמות שיוצאות מהלב.שלחנו את התודה ,ולא תמיד אנחנו בטוחים שהמייל אכן הגיע ונקרא על ידו. לכן מנומס מאד מצד הבוס לאשר את ההגעת המייל,לענות בתודה קצרה, ופה שרשרת התודות צריכה להפסק. זה הנוהג המקובל. אחרת אין לזה סוף.

שלום, יש לנו שתי בנות בגילאי 9 ו 11 וצורת האכילה שלהן בשולחן מערבת אצבעות , מזון שנופל על המכנס והרצפה והכל קורה כמעט בכל ארוחה. אנחנו מעירים על זה תמיד כבר שנים ומסבירים ואז הם מתקנות במקום עד הארוחה הבאה.1. זה נורמלי ולילדים ? 2. איך מטמיעים ? תודה יואב

יואב שלום, האמת שהבנות כבר גדולות ולא אמורות לאכול כך . אני בטוחה שאתם, ההורים מראים להם דוגמה חיובית לפי השאלה שלך. נורמלי לילדים, לא. ברגע שאתם מסבירים בלי סוף והן מיישמות אך לא מטמיעות,צריך למצוא דרך ל"העיר" אחרת. אולי תשימו לב על יום אחד, ארוחה אחת שאכן ישמו חלק מהערותכם ותציינו זאת ואפילו תזכו אותן בפרס קטנטן. שולחת לינק לאתר שלי של 'נימוסים לילדים' http://www.tllkids.co.il/?lang=he&category=articles&wc=2&page_cat=63/ אשמח לשמוע איך זה עובד.

"אתמול צפינו בתכנית אקס פקטור שאנו מאד אוהבים. אך לפתע היה רגע שעורר בנו אי-נוחות. השופטת שירי מימון פנתה בגסות לאחד המתמודדים בליווי האצבע המורה, נזפה בו שלא אוכלים על הבמה ודרשה ממנו לעזוב את הבמה, כל זאת בעודה לועסת ואוכלת בעצמה, לכל אורך התכנית, מה דעתך המקצועית"?

תודה על הפנייה וכל הכבוד על האבחנה הנכונה, אני לא צריכה להיות מומחית בנימוסים והליכות על מנת להסכים אתך שההתנהגות שלה הייתה ממש לא במקום, לא מבחינה מקצועית ולא מבחינה חברתית. זה נכון שלמזון אין מה לעשות על הבמה, אך גם מהשופטים אנו מצפים להתנהגות הולמת ופה שירי היתה חייבת להתייחס לדוגמה האישית שהיא מעניקה ולא להגיע למצב מביך של מוסר כפול (אוכלת בעצמה ותוקפת אחרים בגלל ההתנהגות שלה). זה רק מראה לנו איך אנשים יכולים לדרוש רמה וסטנדרט של התנהגות מאחרים מבלי לעמוד בכך בעצמם. מה שעומד מאחורי כללי הנימוס והנוהג הוא ההרגשה, הכבוד והיחס המתאים והנכון לסביבתנו. ברגע שאנו מרגישים לא בנוח, סימן שההתנהגות ממש בלתי הולמת. למען האמת, גם אני צפיתי בקטע זה וחשבתי בדיוק אותו דבר , ממש התביישתי והתעוררה בי תחושת אי-נוחות בצפיה. נקווה שזה לא יחזור על עצמו ומעניין אם כבוד השופטת שירי הבינה בעצמה או קיבלה ביקורת מסביב על התנהלותה.

דעתי היא שאין לרחוץ ידיים בכיור מטבח, מטעמים היגייניים. חברתי חולקת עלי וחושבת שאין בעיה עם זה. מה דעתך?

היי רות,מסכימה אתך. לא סתם יש לנו שירותי אורחים ופנה נחמדה עם מגבת אישית,או אפילו מגבת מנייר אישית.כיור המטבח שייך לעקרת הבית ולכלים. לאורחים או אפילו לחברה טובה אין מה לעשות בסביבתו.מאחלת המשך יום נעים. תמי

בנסיעה זוגית ברכב,והקשבה לרדיו ,האם מנומס לבן הזוג ליזום שיחת טלפון עם חבר/ה, ושוחח שיחות ארוכות וגם להתלונן בפני הנהג שהרדיו מפריע לשיחה.... (שיחה לא מחוייבת ואם כן אמורה להיות קצרה...) תודה

היי דודי, נסיעה כמו שאתה מתאר אותה, זוג ברכב, רדיו ברקע, זמן נקי לשיח זוגי ,או אפילו לשקט נעים. (לא חייבים כל הזמן לשוחח,) מכך יוצא שלהכניס שיחת טלפון זה לא המקום.אך במידה וחייבים מכל סיבה שהיא להתקשר למי שלא יהיה, (לפעמים המציאות מחייבת),חייבים להתנצל בפני הבן/בת הזוג במכונית, להסביר את חשיבות השיחה.כן, אפשר לבקש להנמיך מעט את הרדיו,אך על השיחה להיות קצרה.בסיום השיחה להתנצל שוב וכמובן להחזיר את צלילי הרדיו למקומם.

שלום תמי, לאחרונה התארחתי אצל חברה מאוד נימוסית, אלגנטית, אצילית. שמתי לב שכשהיא פינתה את הכלים מהשולחן היא לא שמה צלחת בתוך צלחת, אלא הורידה אחת אחת... מה פשר הנוהג הזה? תודה! R

לשים צלחת מעל צלחת זה לא חוק. נוח יותר לפנות את הצלחות ביחד, אחת מעל השניה.המינוס בשיטה זו שהצלחות מתלכלכות גם בבסיסם. יש את אלו שלא אוהבים שיטה זו ומעדיפים להסיר מהשולחן כל צלחת בנפרד.שתי הדרכים מקובלות.השיטה הראשונה מקובלת יותר.

אנחנו אוכלים כל שבוע עם חברים לסרוגין פעם אצלינו ופעם אצליהם השבוע הגשתי כרגיל ארוחה דשנה הרבה סלטים ובשר וכשהגשתי את הקנוח היתה בעיה הגשתי בצלחת מרכזית אבטיח ומילון ודובדבנים אך מאחר והחברים שלנו אוהבים גם משהו מתוק הגשתי רק להם בצלחות אישיות לכל אחד פרוסת עוגה פנטסיה אני לא אוכלת את העוגה ובעלי שומר על סוכר החברה הזיזה את הצלחת שלה בכעס ולא אכלה ובעלה אכל שאלתי האם היה כאן משגה מצידי או מצד החברה

לאה היי, כשמגישים פירות במרכז השולחן, חייבים להגיש לכל סועד צלחת אישית ומזלג פירות.(יש השמים את צלחות הפירות והסכו"ם במרכז השולחן כדי שכל אורך יקח לעצמו). אם הבנתי נכון, הגשת לכל אחד מהאורחים גם פרוסת עוגה כמנה אחרונה נוספת.הרעיון היה שהעוגה היא מנת הקינוח ואחריה באים הפירות. לא כולם רוצים מנה אחרונה מתוקה,חברתך הייתה יכולה לומר בעדינות, "תודה ,אני אהנה מהפירות.מוותרת על העוגה", בלי שום קשר לזה שאתם לא אכלתם.הצעתי להבא, לשאול את האורחים האם להגיש להם את העוגה. ברגע שיש אלטרנטיבה על השולחן , מקובל ומנומס לשאול.

רק לגשש החיוור במערכון יש חוקים מי אומר שלום למי, "זה שעולה או זה שיורד".בימינו אין חוקי נימוס בנושא.הראשון מבין השניים גבר או אשה,שיוזם/ת את ברכת השלום הרי זה מנומס. לברכת השלום יש לצרף מבט וחיוך עדין.מי מהשניים שנכנס למעלית,למשרד,לבית,לחנות,לכיתה,או לכל מקום שהוא ,הוא יהיה הראשון שמברך לשלום, במידה והוא מתמהמה,לא בטוח, מתבייש או לא יודע, האדם שמולו יאמר את השלום.העיקר לא להתעלם אחד מהשני.

שלום רציתי לדעת על חגי הצ'רקסים בהקדם האפשרי אם לא תוכלי לענות לי בחצי השעה הזאת אין צורך לענות

אמנם ראיתי את שאלתך מאוחר יותר אך אם היית מחפש בספרית המאמרים שלי היית מוצא את הכתבה המפורטת :מה אנו יודעים על העדה הצ'רקסית?!

http://www.tll.co.il/?lang=il&category=articles&subcat=153&pageart=113

היי חדווה, כשנכנסים למשרד או לכל מקום בכלל, לא נכנסים בזמן שמשוחחים בטלפון הנייד.אנשים מאד לא אוהבים שמעירים להם או "מלמדים אותם". השאלה למי את מעירה. מעירים רק לקרובים והיקרים שלנו. אי אפשר לחנך את העולם. מה שאפשר הוא להוות דוגמה אישית , יעריכו אותך, יכבדו ולבסוף ינסו לחקות אותך. היה ובכל אופן את מתעקשת להעיר , השאלה היא איך? תאמרי להם בשקט, אחרי שיסימו את השיחה, "לא נעים לי לשתף אותך, אך, אני מאד רגישה,או ,מאד מפריע לי אישית, ש........", בקיצור, זה לא אתה "אשם" זו אני.תאמיני לי חדווה, זה עובד.

שלום נתקלתי באנשים שבמקום לברך "בוקר טוב" אומרים "בוקר" תוך כדי הגיהות שונות כגון "בוווווווקר" או "בוקררררררר" . לאוזניי זה נשמע כאילו האדם לא באמת מתכוון לברך ולחילופין שהאדם כל כך שמח שהוא כאילו "שר" את הברכה. שאלתי מה הסיבה או מדוע אנשים נוהגים כך? תודה דורון

שאלתך נחמדה,גם אני ניתקלתי בתופעה דומה. אני לא פסיכולוגית שיכולה לנתח מדוע אנשים אלו מהגיים כך את ברכת הבוקר טוב. אני מאושרת שהם מברכים ולא מתעלמים ממך, כך שאני מוותרת ומקבלת כל צורה של ברכה. אני בטוחה שזה סוג של סלנג, או סגנון דיבור שפיתחו לעצמם. מתכוונים או לא?, זה החלק השני של הברכה.המבט,החיוך הקל חייבים להשלים את כוונת הברכה.בלעדיהם הברכה אינה שלמה.

ידיד הזמין בני דודים, שהגיעו מחו"ל, למסעדה. עם תום הארוחה האורח התעקש לשלם את החשבון. האם על הידיד שלי היה לשלם מכיוון שהוא הזמין אותם, או לעמוד על זה שיתחלקו בחשבון. מה נהוג?? תודה

אושי היי, הנוהג המקובל הוא שהמזמין משלם. בדר"כ המזמין מידע את האורחים שהוא המזמין "אתם האורחים שלי היום".האורחים הציעו לו מתוך נימוס לשלם. יפה שידידך יאמר: " בארץ אתם האורחים שלי, כשאגיע אליכם אתם תארחו אותי". להציע לחלוק לא נשמע טוב.טפ קטן נוסף: על מנת לא לגרום למצב זה להגיע, יש אפשרות למזמין, לגשת ולשלם לפני שהחשבון מגיע לשולחן.

�

�

�

שלום רב , אני בחורה בת 36 ת ואני מאד מעוניינת לקבל משוב והדרכה בנושא עדינות אני מנומסת ומאד מודעת לעצמי , ואני יודעת שאין בי שמץ של עדינות וזה מה שהמהווה מכשול להמון דברים בחיי הנושא הכי בוער זו הרווקות שלי אני בעלת מזג חם וטמפר גבוה ואינני עדינה כלל לסובבים אותי וכלפי עצמי ניסיתי לקרוא ספרים ואימון אישי אך דבר לא עוזר תודה

היי רויטל, לפי התאור לך והנגיעה הספצית בבעיה את בדרך הנכונה. הרבה מודעות עצמית וזה כבר 50 אחוז הצלחה לליטוש ה"בעיה" כדבריך. בניסיון המקצועי שלי רב השנים אני מאמינה שאפשר להתגבר על מכשול זה. אשמח לשוחח עמך טלפונית ולהבין יותר.054-6666-226 , מחכה לשמוע ממך. תמי

שלום! אני נשואי לאישה שטוענת שהמנהגים שלה הם יהודיים והלכתיים. יש לנו חילוקי דעות בהרבה נושאים ואחד מהם הם כללי התנהגות. השאלה היא: כשיוצאים או חוזרים ביחד מכל מקום, אירוע, תאטרון, סופר או טיול האם נהוג לחכות לבן הזוג? ( בירידה מהרכב, לפינוי מצרכים או קניות, לשירותים, לקניית חטיף או קפה ) באותה מידה האם מקובל לשנות כיוון הליכה האמצע טיול מבלי לידע או להתייעץ עם בן הזוג? קיים מדריך כל שהוא להתנהגות (יהודית) בין בני זוג?

שלום רב רציתי לשאול ברגע שלובשים מכנס מחויט בצבע כחול והנעליים בצבע חום כהה, האם מתאימים את צבע הגרביים לצבע המכנס או לצבע הנעליים אודה לתשובה בנושא!

היי עידו.את הגרביים מתאימים לפי הנוהג לצבע המכנסיים.רק במקרה כשאין גרבים בצבע המכנסיים מתאימים לצבע הנעלים.

איך להסב תשומת ליבו של מלצר כאשר אני סועדת במסעדה וזקוקה לשרות אך המלצר לא מביט לעברי זמן רב?

היי דינה, קורה לעיתים קרובות מדי. שלב ראשון מנסים לתפוס את מבט המלצר.שלב שני מרימים �את היד על מנת לזכות בתשומת ליבו. במידה ושני שלבים אלו לא הועילו מציעה לקום לעברו ולבקש שיגש לשולחננו בלי להטיח בו את רגשותינו.נצא מנקודת מוצא שהוא עסוק , אולי גם לחוץ. אני לא מחפשת את הצדק, פשוט חשוב שתמשיכי לקבל את השרות המגיע לך בצורה נעימה יותר.תמי

תמי שלום רב אתמול התקימה חתונה של בתה של קרובת משפחה בדרגת קירבה מאוד רחוקה.עד עכשיו נהגנו להזמין הדדית לכל האירועים המשפחתיים,אך לאירוע זה לא הוזמנו.התברר לי שהחתונה נערכה בפורום מצומצם יחסית כסעודת חתונה.עד כאן סיפור המעשה. מכיוון שאנחנו גרות באותו אזור וכן,כמובן,באירועים משפחתיים "ב"ה,עתידיים,חשוב לי לדעת ,האם בפגישה הבאה איתה ו/או משהו ממשפחתה,אני אמורה להתיחס לאירוע ולברך ,או להתעלם ? תודה מראש על תשובתך ושבת שלום וורד

וורד שלום. תודה על שאלתך, היא מטרידה הרבה מחברנו. ככל שהמשפחות הולכות, גדלות ומסתעפות חייבים לשים גבולות מסוימים למספר המוזמנים לאירועים. כולנו שם וטוב שכך.אנו מבינים את המצב ומצד שני שמחים ומאושרים בשמחת המשפחה המחתנת את ביתה.אין דבר יותר יפה ואמיתי מלהתייחס לקרובים , לבעלי השמחה, לברך אותם בחום ולא להתעלם.יבוא יום וגם אנחנו נגיע לאותו המצב. להרגיש נוח, ולתת לצד השני גם כן את ההרגשה שלא צריך להתנצל,הכול בסדר.אוהבים ומכבדים אותכם.ומאחלים מזל טוב מכל הלב.

שלום, יש לי שאלה חשובה. אני לא כל כך בקשר עם אבא שלי הוא בכל זאת יהיה נוכח בחתונה אבל לא יעמוד בחופה. אני רוצה לרשום אותו בהזמנה והשאלה היא: אם נהוג שאם רושמים הורה בהזמנה זה אומר שהוא עומד בחופה? תודה מראש.

אליאן היי, קודם כל מאחלת לך מזל טוב.מקווה שלא אחרתי את מועד מתן התשובה.(הייתה בעיה טכנית באתר). יפה מאד ונכון שאת רושמת אותו בהזמנה.אין חוק בתחום הנוהג שאם הוא רשום בהזמנה הוא חייב לעמוד מתחת לחופה. לעומת זאת את חייבת לתאם אתו לפני האירוע.הוא צריך לדעת מזה. אשמח לשוחח אתך טלפונית במידת הצורך מס' בנייד שלי : 054-6666-226 .תמי

ב-26 ביוני 2015, בשעה 19:00, אני עורך מסיבה לכבוד יום-הולדתי ה-21, ואני מתכנן להזמין חברים לחגוג עמי את המאורע המשמח. כיצד עליי לנהוג כלפיהם, מה עליי לדרוש מהם לעשות ו/או לא לעשות ואיך אוכל לגרום לכך שייהנו מכל רגע אצלי במסיבה?

עומרי היי, קודם כל מברכת אותך ליום הולדתך. גיל מיוחד שמתבקש אירוע מיוחד. הדבר הראשון שחשוב הוא להזמין אותם אחד אחד. לשאול אם אכן יבואו, לציין שתשמח אם יבואו עם בני/בנות זוג,על תשאיר אפשרות זו באויר, לגבי מתנות, אתה יכול לציין שאתה מוותר(תלוי בך), המתנה הגדולה מצדך שיבואו לשמוח. במשך המסיבה, תקדיש כמה דקות לכל אחד ואחד מהם,תסתובב ביניהם, על תשאיר אף חבר בלי תשומת לב שלך אישית.אני בטוחה שלא חידשתי לך מהום. כי בעצם השאלה שלך אני בטוחה שאתה נוהג כך בטבעיות.בכל מקרה אם אתה מעונין אתה בהחלט מוזמן להתקשר אלי 054-6666-226 .תמי

שלום תמי, האיש שלי עומד לנסוע לנסיעת עבודה קצרה במוסד אקדמי באוקינאווה, יפן, למטרת סיוע (להם) ביעוץ מקצועי. זו נסיעה קצרה, ל-4 ימים, בסוף חודש מרץ. מזג האויר שם אמור להיות דומה לזה אצלנו. נתונים: בן 60, מלא, נוטה ללבוש פשוט עד מרושל, בלשון המעטה. היינו - ג'ינס רפוי ומרופט למדי, חולצת כפתורים או חולצת פולו. השאלה: מה המינימום שנדרש כדי שלא יצרפו אותו אל גן החיות המקומי על תקן אחד המוצגים ויספרו שנים על החייזר שנחת מישראל? בתודה מראש אניטה

היי אניטה, אהבתי את התאור שלך, ביפן מאד מקפידים ומעריכים את ההופעה החיצונית.בואי ננסה לתת את המינימום.דבר ראשון הוא צריך לדעת שאת הגינס הוא חייב להשאיר בארץ. את מקומו יתפסו מכנסי כותנה קלאסיים. חולצה בעלת שרוולים ארוכים, כמובן בתוך המכנסיים.חגורה ונעלים בצבע זהה. את הגרביים יש להתאים לצבע המכנסים.גק'ט הוא חובה.נסיעה קצרה,אך יש להתנהג בהתאם.תודה על הפנייה. תמי

הוזמנתי לארוע של קרובת משפחה ממש....נתתי מתנה...אך לאחר בואי לארוע ראיתי את ההשקעה בארוח....וממש הצטערתי על המתנה הלא ראויה שנתתיץץץ האם יש סיכוי לתקן את הנזק...?

אין מתנה לא ראויה. כל עוד המתנה עטופה יפה, מכילה פתק החלפה, ברכה חמה הכתובה בכתב יד היא מתנה ראויה. למתנה (או לצי'ק) אין כל קשר להשקעה באירוע. בואי נזכור שמתנה היא אישית, מחווה של התייחסות, ולא, למה שנהפכה עם השנים לחשבונאות.

נכנסנו לבית חדש. ביום שישי בערב הגיעו השכנים הותיקים עם סלסלת לחמניות טריות וריחניות. האם עלי להחסיר את הסלסלה? האם עלי להחזיר אותה עם תשורה?

כל הכבוד לשכנים, נראה שמזלכם הואר לכם בביתכם החדש. שכנים זה הנכס היקר ביותר ועושה רושם שהצלחתם.לשאלתכם, יש להניח שהשכנים הביאו את הסלסלה עם הלחמניות כחבילה אחת ללא צורך להחזירה.חסרים לי פרטים על מנת לענות לשאלה בצורה סופית. אם אני הייתי מגישה לכם את הלחמניות הריחניות הייתי עוטפת אותן בנייר צלופן ומצרפת ברכה,ואז ברור שגם הסלסלה היא חלק מהמתנה.אפשרות נוספת מתחום הנימוס, מגישי המתנה,השכנים, בזמן ההגשה היו צריכים לומר שהסלסלה גם היא בשבילכם,היות ואני לא יודעת איך הוגשה המתנה,הייתי מציעה ביום ראשון לנסות להחזיר את הסלסלה. בדרך כלל, כששכנים מחליפים תבשילים אחד עם השני בכלי המטבח שלהם, לא כמתנות, יפה מאד להחזיר את הכלי עם תשורה,עם תבשיל שהיכנתם.

עומדת לרשותי תמיד פקידה שהיא גם יועצת השקעות בבנק מסויים. ברצוני לגמול לה במשלוח פרחים ושוקולד לבנק בו היא נמצאת/עובדת. האם זה מקובל? אינני רוצה להעמיד אותה במצב לא נעים אם לא מקובל לשלוח משלוחים כאלה למקום העבודה. אשמח מאד אם אקבל עצה כיצד לנהוג. תודה מראש

היי מיכל, לא מקובל לשלוח לעובדי הבנק מתנות.יש תקנון האוסר על העובדים לקבל מתנות אישיות.אם באמת את מרוצה מאד מהעובדת הייתי מציעה לכתוב לה מכתב הערכה עם העתק למנהל הסניף. אם את מתכוונת לעשות זאת לפני חג כל שהוא אזי את יכולה לצרף חבילת שוקולד צנועה שאותה תוכל העובדת לכבד את אנשי הצוות והעובדים.פרחים לא מקובל לשלוח ובוודאי לא להביא לסניף.

שלום רב,בהמשך להנחיות הנהדרות שכתבת לגבי התנהגות באולם הקולנוע.אנא,פרטי מהן ההנחיות לגבי השענת הידיים.בכל פעם אני מוצאת עצמי מכווצת כמשמאלי ומימיני נתפסות משענות הידיים הסמוכות לכסאי
בברכה
שירי

Heck of a job there, it ablesutoly helps me out.

כשמקבלים מתנה תמיד להודות בחיוב, במבט ובחיוך קל, ( את המשפט : " באמת לא הייתם צריכים", להשמיט מהלכסיקון). אם נותן המתנה ומקבלה נמצאים לבד, פותחים את המתנה.במידה וזה אירוע בו נוכחים מספר אנשים, לא פותחים את המתנה אלא אם היא מתנה משותפת. יש תמיד להתקשר לאחר האירוע ולהודות על המתנה שניתנה. תמי

האם כששולחים שמור את התאריך לארוע כלשהוא יש לצפות לתשובה ?? תודה רבה זהבית

היי זהבית, היות ושולחים את 'שמור את התאריך 'לאנשים הקרובים לנו, אותם אנשים  שחשוב לנו שיקחו חלק באירוע,אני מצפה מאותם קרובים שיצלצלו  לברך,או יישלחו תגובה כל שהיא בכל צורה שהיא.תמי

 

תמי יקרה, זכיתי להיות תלמידתך בקורס הראשון שפתחת במכללה. נתון אחד (לפחות) אשמח אם תוכלי להזכיר לי: כמה מילים ה"דובר" יכול להגיד בדקה? וכמה מילים מהם מסוגל ה"שומע" לקלוט? ד"ש ותודה :)

היי " שם בדוי", מה שלומך? שולחת לינק לכתבה בנושא:http://www.tll.co.il/?lang=il&category=articles&subcat=49&pageart=53   אחזור עם סימוכין של מספרים לשאלתך  תמי

מי קודם למי בעת רישום ברכות רושם הברכה או בן הזוג/בת הזוג?

אין כללים מיוחדים. חשוב איך מרגישים לגבי הברכה.לדוגמה: בברכה לבוס/ית של אחד מבני הזוג, תמיד לציין את שם העובד/ת ולאחריו את שם בת/בן הזוג.במשפחה, במידה ואתם נשואים, שם בן או בת הזוג לפני שם הבן המשפחה. במידה ואתם עדין עוד לא זוג רשמי, תמיד שם בן/בת המשפחה לפני בן/בת הזוג.בחברה, תנו את הכבוד לבן או בת הזוג להיות ראשוניים.אך כמו שציינתי בתחילה, החשוב ביותר ש/תרגישו בנוח ותמשיכו לברך.

תמי שלום, האקס שלי אמור לחזור לארץ אחרי תקופה של שנה בחול , הקשר בינינו נגמר בגלל המרחק, וידוע לי שהוא מעוניין ליצור איתי קשר, איך אני אמורה להתנהג שזה יקרה?

גלית הי, השאלה אם את מעונינת בחידוש הקשר. קשר אמיתי הוא מצרך יקר ,ואם היה בניכם קשר ועדין שניכם מעוניינים בו לכו על זה.תתחילו מחדש והשאלות : ......, למה לא היית בקשר", למה לא חזרת", וכל שאלה שמתחילה ב"למה לא", כדאי להוציא מסל המילים שלנו. במידה ואינך מעונינת לחדש את הקשר, מן הראוי שתסבירו לו בצורה יפה על כוס קפה.החכמה היא, לסיים באווירה טובה ואולי להשאר ידידיים.

קיבלתי מתנה שהיא ממש לא לרוחי. תיק יד גדול במיוחד,כבד מאוד עם המון אבזממים מוזהבים מבחוץ ,מה לעשות? הנותנת היא חברה פולניה חשבתי להגיד לה את האמת שיש לי מספיק תיקים ואולי יש מי שהוא אחר שבטח ישמח מאוד לקבל ושאני מאוד מעריכה את המאמץ שלה להביא לי מתנה מחו"ל...אבל אני חוששת שהיא תעלב ובכך יחסינו הטובים יעכרו.

חביבה שלום, לדאבוני אין פתרון יצירתי למצב זה.היות ורכשה תיק זה בחו"ל ואין יכולת החלפה,חוץ מתודה עם הרבה הערכה על מחווה יפה אין מה לעשות.בברכת שנה טובה.תמי

שלום תמי אני פונה אלייך מכוון שההורים של בעלי מבוגרים,הם עובדים וכול יום נוהגים ברכבם . לעבודה לסידורים ולחברים. מאוד מוזר שיש משהו משפחתי אני תמיד חייבת לאסוף אותם ברכב שלי לעולם לא קרה שיאספו הם אותנו. האם יש דרך נימוסית לצאת מהלופ,רק להזכיר שההורים קובעים באיזה שעה לקחת ולהחזיר אותם,זה מגביל מאוד. שנה טובה לך ותודה

סמדר שלום, שאלה רגישה,למען שלום המשפחה והכבוד שאת חייבת לרכוש לבעלך למען שלום בית, אין אפשרות כל שהיא,אפשרות מנומסת,"לחנך" את ההורים אלא לקבלם כמו שהם.אך בהתייעצות עם בנם,בעלך, אחרי שבעדינות את מסבירה לו שזה מאד מפריעה לך,מנסה להתייעץ עמו, ובהסכמתו, להסביר להורים ביום מסוים שהמכונית שלכם אינה תקינה והדרך היחידה להגיע למקום שאליו אתם אמורים להגיע היא לסוע ברכבם. סמדר, היות וציינת שהם מבוגרים, צריך לבדוק את הסיבה להתנהלות זו. אולי יש להם בעיה שלראייה בחושך?,או פחד נהיגה בלילה.....(חייבת יותר פרטים). לגבי החלק השני של השאלה, הזמן השעות, תבהירו להם מראש שאתם מתכוונים להשאר עד שעה מאוחרת, ותדאגו להם לתחבורה בחזרה,עם קרובי משפחה אחרים, או אפילו מונית. החכמה היא לדבר וליידע מראש, שלא תהיינה הפתעות שגורמות לאי נעימות וכעסים מיותרים. מאחלת שנה טובה וחג שמח.תמי

 

 

שלום רב אמא של כלתי ברוב המפגשים המשפחתיים לא נעימה כלל לכל האורחים, היא קולנית ומטבעה מאוד מאוד שתלטנית על כל הסובבים באירוח , פשוט לא נעים להיות במחיצתה, לא יודעת אם זה קשור לנימוסין, אך שאלתי האם אפשר ואולי רצוי לא להזמין ואפילו להתנתק מימנה? כלתי מודעת לזה וגם סובלת מזה, אך לעשות את זה בצורה שלא תיפגע בכלתי . בנותיי כששומעות שהיא מוזמנת לא רוצות להגיע.. היא פשוט מקלקלת את הערב לכולם וגם לבנותיה. מה עושים? איך יוצאים מזה?? תודה

אליה שלום,אנו מכירים את המשפט: 'משפחה לא בוחרים', זה מה יש ,ומתפקידנו לא לחנך. הכלה והבן חשובים לנו ולכן ננסה לעקוף את המכשול. את אליה, לא יכולה לא להזמין אותה, אולי כדאי להעביר את מפגש החג למקום אחר, מקום נטראלי, אצל אחת הבנות,ואז לא חייבים להזמין אותה.(ההזמנה חייבת לבוא ממי שמארח בביתו).כמובן שאת היא זו שתארגני ביחד עם הבנות ושאר המשפחה אך זו אפשרות אחת.אפשרות שניה, כשאורחים את השולחן, הנוהג הוא לסמן ע"י כרטיס שם יפה את מקומות הישיבה.את יכולה להושיבה ליד בתה, או ליד חברה שלה(שאולי כדאי להזמינה גם),בכל אופן במרחק מכם שהנגישות לבקורת והאנרגיה הפחות נעימה שהיא מקרינה תהיה רחוקה מכם. במידה ושתי אפשרויות אלו לא נראות לך, אין ברירה, זו משפחה, נסבול ערב אחד, נחפש את החיוב שבטוח מסתתר אי שם באותה גברת.מאחלת חג שמח,שנה טובה, תמי

האם אישה "צריכה" לקום, כדי ללחוץ את ידו של גבר שנכנס לחדר או שהיא צריכה להישאר במצב ישיבה? תודה

היו זמנים בהסטוריה שאשה לא קמה. היום בתקופה מודרנית בה או חיים, האשה תמיד קמה . במידה והיא וסובלת מנכות כל שהיא ,בזמן הלחיצה, חייבת להתנצל ולהסביר בקצרה(בלי פרוט) מדוע אינה קמה. או הנחה נוספת היא הגיל המבוגר.פה כמובן שההסבר וההתנצלות מיותרים כמובן הדין זה ה לגבר במצבים אלו.

שלום, כאשר אדם מתארח אצל אדם אחר (ללא מסיבה, בבית נוכחים רק אורח ומארח) והפגישה מסתיימת, האם בפרידה מקובל שהמארח מלווה את האורח לדלת, והאם המארח גם פותח את הדלת ביציאה עבור האורח? כאשר אני מתארחת אצל מישהו ובפרידה הוא מלווה אותי לדלת, מה עדיף - לפתוח את הדלת בעצמי או להמתין שהמארח יפתח אותה עבורי? והאם הדברים שונים כאשר מדובר בפגישה עסקית המתקיימת במשרד שבעליו הוא בסמכות גבוהה משל המבקר - האם מקובל שבעל המשרד ילווה את העובד לדלת ביציאה? והאם נהוג שיפתח עבורו את הדלת? תודה.

רותי שלום,בכל מפגש, אם זה במשרד או בבית, קוד הנימוס עובד באותה צורה, אורח ומארח. (בלי קשר לגובה הסמכות או הדרגה,). המארח מקבל את פניו של האורח וכמו כן גם מלווה אותו לדלת בסיום הפגישה.לגבי פתיחת הדלת, האורח יכול להושיט יד ולהודות על המפגש\ האירוח, ואז לפתוח את הדלת בעצמו, או לחכות שהמארח יפתח את הדלת.אך תמידי יש להקפיד שיהיה זה המארח שסוגר את הדלת  ולא האורח.לכל הסבר נוסף אשמח לענות גם בטל הנייד שלי, 054-6666226 בברכת יום טוב, תמי.

 

תמיד שתיים. חשוב לא לגעת בלחי עם השפתיים. תמיד מושיטים לחי ימין ללחי ימין, שמאל לשמאל. 

תמי שלום, אני מודה לך על האתר הנפלא ובכלל על העלאת המודעות ונתינת הכלים והמיומנויות לנושא כל כך חשוב ונצרך בעולמנו ובארצנו.
אשמח מאד לקבל ממך מיקוד מהם המיומנויות החשובות ביותר בגישת הסיביליטי שיש ללמד ילדים.
בהצלחה, ועשי חיל!
מירי

תמי שלום, אני מתאמן על ניגון בכינור מגיל 6. היום אני בן 23 וגר בשכירות בדירה ברמת גן. השכנה שגרה מתחתיי מתלוננת שהתרגול שלי מפריע את מנוחתה. חשוב לי לציין, שאני מתרגל בביתי בין השעות 17:00-22:00 ולא בשעות המצוינות בחוק המפריעות את מנוחת השכנים. יחד עם זאת, ומתוך כללי הנימוס חשוב לי להישרא בקשרי ידידות עם השכנה. מן הראוי לציין, שאני מתמחה ביצירות של יוהאן סבסטיאן באך וחונכתי בקונסרבטוריון ואילו שכנתי חובבת מוסיקה עממית ואף דיכאונית ואולי בשל כך היא מוצאת פגם הניגוני. אשמח לעצתך, בברכה, דן.

דן שלום, מציעה להזמין את השכנה לכוס קפה אצלך בבית ולנסות להגיע עמה להבנה מתי נוח לה שתנגן.תבקש ממנה עצה, אולי שאלה כמו "מה היא הייתה עושה במקרה הפוך",על תדבר עמה על סוג המוסיקה ,לא מאמינה שסוג המוסיקה היא זו שמפריעה לה, (גם אם היית מנגן את אותה מוסיקה עממית התגובה הייתה דומה).על תתנצל,הרעיון הוא,שתסביר.עצם ההתיחסות החיובית שלך לאותה שכנה,שאתה מנסה לבוא לקראתה ולהתחשב בה יעשה את שלו.אולי השעות מפריעות לה,השעה 22.00 מעט מאוחרת.אשמח שתעדכן אותי אחרי המפגש עמה. תמי 

ערב טוב, תמי, כאן רותה מתל אביב. ברצוני הרב להתייעץ - מזה כחצי שנה אני מבלה עם בחור נאה מחדרה והעניינים מתקדמים כראוי. לשמחתי הרבה הוזמנתי לארוחת ערב משפחתית בבית אמו של בן זוגי - הווה אומר, פגישה ראשונה עם חמותי לעתיד. רציתי לשאול: מה עליי להביא לארוחת ערב זו? האם יאה להביא עוגה ביסקוויטים טבעונית? או שומה עליי להביא את אותו בקבוק היין הנושן? או בכלל, יתכן ועליי להביא דבר אחר שאינו אוכל או שתייה לארוחת הערב - דוגמת תקליטור או קלטת? כיוון שאני אבודה במרחבים המתעתעים של כללי נימוס ואירוח, ובכוונתי לקיים ולעמוד את כל כללי הנימוס על הצד הטוב ביותר, אודה לעצתך הנחשבת. איני מעוניינת לפספס את ההזדמנות להשאיר חותם על בני הבית, כיוון שאני מאמינה בלב שלם כי שם נמצא עתידי. בברכות חמות ומנומסות, רותה פייגה, תל אביב.

רותה פייגה שלום, אוהבת את שאלתך,שמחה על מערכת היחסים הזוגית בה את נמצאת ומאחלת עתיד מאושר. כמובן שהפגישה הראשונה עם משפחתו של בן זוגך חשובה ולהרשמות הראשונה יש ערך רב, כי אותה זוכרים לעד.חשוב לי לדעת האם ארוחת הערב היא ארוחת ערב שבת או יום חול. במידה והארוחה היא בערב שבת, ממליצה שתביאו ביחד (המתנה היא ממך ומבן זוגך),בקבוק יין טוב, או לשלוח מראש זר פרחים יפה עם ברכה מצורפת כתובה בכתב יד. לא מביאים שום דבר מאכל בלי תאום מראש, ובטח לא בפגישה ראשונה.במידה והארוחה היא ביום חול אין צורך להביא שום דבר,להיות נחמדה,מענינת, להציע עזרה,ולהודות על הארוחה זיכרי,את היא המתנה,את היא זו שעתידה להיות כלתם בעתיד. מאחלת בהצלחה. תמי  

ערב טוב, תמי,

כאן רותה מתל אביב. ברצוני הרב להתייעץ - מזה כחצי שנה אני מבלה עם בחור נאה מחדרה והעניינים מתקדמים כראוי. לשמחתי הרבה הוזמנתי לארוחת ערב משפחתית בבית אמו של בן זוגי - הווה אומר, פגישה ראשונה עם חמותי לעתיד. רציתי לשאול: מה עליי להביא לארוחת ערב זו? האם יאה להביא עוגה ביסקוויטים טבעונית? או שומה עליי להביא את אותו בקבוק היין הנושן? או בכלל, יתכן ועליי להביא דבר אחר שאינו אוכל או שתייה לארוחת הערב - דוגמת תקליטור או קלטת?

כיוון שאני אבודה במרחבים המתעתעים של כללי נימוס ואירוח, ובכוונתי לקיים ולעמוד את כל כללי הנימוס על הצד הטוב ביותר, אודה לעצתך הנחשבת. איני מעוניינת לפספס את ההזדמנות להשאיר חותם על בני הבית, כיוון שאני מאמינה בלב שלם כי שם נמצא עתידי.

בברכות חמות ומנומסות,
רותה פייגה, תל אביב.

שלום, הוזמנתי לחתונה ע"י אבי הכלה.אנחנו מכרים טובים דרך מקום עבודה. להורי הכלה אני מכינה זר פרחים+שמפניה+ברכה. הודעתי מראש(לפני קבלת ההזמנה הכתובה) שלא אגיע. מתלבטת האם לתת גם שי לזוג הצעיר? חוששת להביך את האבא,שלא התכוון לדעתי ,שאביא שי כלשהו אם איני מגיעה. מאחר והחתונה ביום ראשון הקרוב,אשמח ואודה לתשובה מהירה.

שולה שלום, לדעתי המקצועית אין שום צורך לתת לזוג,החתן והכלה,שי נוסף. מאד יפה המחווה של הפרחים והשמפניה עם הברכה המצורפת להורים.ההזמנה הגיעה מהורי הכלה, והברכות והאיחולים מגיעים להם לרגל חתונת בתם.כל זאת בהתייחס לעובדה שאת הודעת להם שלא תגיעי לאירוע עצמו.מעריכה מאד את התנהלותך ומודה לך על השאלה.במידה ותרצי לשוחח אתי אישית, מס הנייד שלי 054-6666226. תמי

שלום שנכנסים לבית שלי הילד מבחוץ מי צריך לאמור שלום למי? זה שנכנס ואו הנמצאים? וכנ"ל שאני נכנס לבית זר מי צריך לאמר למי שלום? אני הנכנס או היושבים בבית ? תודה פלג

שני הצדדים בו זמנית. זה שנכנס - האורח,מברך בשלום, היי, ערב טוב.... מלווה בחיוך קל. המארח/ים יכולים להוסיף למחווה זו גם לחיצת יד.

האימא של הכלה אומרת לה לעשות משהו אחד. החמות אומרת משהו אחר. מה הכלה אמורה לעשות? שואלת בעקבות דברים שראיתי באינטרנט ולא חוויתי

על מנת לתת תשובה מקצועית ונקודתית אני חייבת לקבל פרטים נוספים. באופן כללי , בטוחה שלכלה יש דעה משל עצמה,כמו כן יש לה בן זוג, חבר טוב שעומד להיות בעלה, שעמו היא יכולה להתייעץ. על מנת לא לפגוע באמא ובחמות, יכולים בני הזוג לתמוך אחד בשני ולומר שזו החלטתם ודעתם המשותפת.

ערן היי, כשעם ישראל קיבל את התורה בהר סיני, היא כללה הנחיות מיוחדות כיצד לשחוט ולהכשיר את הבשר לאכילה. עד אז, לא נהגו בני ישראל על פי הלכות אלה, ולכן, כל הבשר שלהם – יחד עם סירי הבישול – הפך מרגע קבלת התורה ללא-כשר.האפשרות היחידה שנותרה להם הייתה לאכול מאכלי חלב, שאינם דורשים הכשרה מיוחדת. מדהים להיווכח, שאותו יום בהר סיני היה הפעם הראשונה שבני ישראל אכלו מאכלי חלב. בכל אופן, עם קבלת התורה שתיארה את ארץ ישראל כ"ארץ זבת חלב ודבש" (שמות ג, יז), הותרה לבני ישראל אכילת מוצרי חלב. במלים אחרות, באותו יום שהבשר שלהם נאסר, החלב הותר. הם אכלו מאכלי חלב באותו חג שבועות ראשון, וגם אנחנו אוכלים זאת היום. נוסף על כך, הגימטרייה של המילה חלב היא 40. אנחנו אוכלים מאכלי חלב בשבועות לזכר 40 הימים שבהם שהה משה על הר סיני ולמד את התורה כולה.בברכת חג שבועות שמח, תמי

אני אלרגית למוצרי חלב, האם לידע את המארחים לפני מסיבת שבועות?

נווית היי, במידה וקיבלת הזמנה לאירוע שבועות,אין צורך להתנצל מראש או לסרב להזמנה.היעני בשמחה והיי סמוכה ובטוחה שמארחים טובים לא יותירו אותך רעבה.בברכת חג שמח, תמי

 

איזו מתנה להביא למארחים לארוחת החג, או ארוחת ערב שבת?

אפרת שלום, תודה על שאלתך המטרידה רבים מאיתנו.

הענקת מתנה היא מחווה אנושית חמה, המנסה להביע בדרך בלתי מילולית את תודתנו והערכתנו. עם זאת, מחווה נעימה זו עשויה לגרום להיפך הגמור כאשר היא ניתנת בהגזמה ושלא במקומה. בחברה הישראלית אנו נוהגים לחגוג את חגינו בחברת האנשים הקרובים לנו ביותר. במצב שכזה, בונבוניירת השוקולדים או זר הפרחים לא בהכרח יהוו מתנה קלאסית לאירוע. חשוב להבהיר, שתמיד נעים לכבד את המארחת בזר ססגוני וריחני, אך כדאי הרבה יותר להעניק למארחים מתנה מקורית עם אמירה אישית. על מנת לתרום לסעודת החג למשל, ניתן להציע עזרה בהכנת הסלט ואז בערב החג להביא אותו בכלי שנקנה במיוחד ולהשאירו כמתנה. בדרך זו נתפוס שתי ציפורים במכה: גם נתרום את חלקנו לסדר וגם נביע את תודתנו והערכתנו למארחים. טעות היא לחשוב, שמתנות יקרות הן הדרך הטובה ביותר לומר תודה. די בכוונה ובאמירה האישית הכנה על מנת לעשות את ההבדל.טיפ חשוב נוסף הוא לשוב ולהודות על האירוח גם לאחר סיומו. אכלתם? נהניתם (ואפילו אם לא)? הראו למארחים שלכם כי אתם מעריכים את ההשקעה והטרחה. הרימו טלפון למחרת היום או שילחו מייל תודה אישית . אין דבר יותר מחמם לב מהידיעה שזוכרים אותך,מעריכים ומוקירים אותך.שום דבר הוא לא מובן מאליו.

שלום תמי אתמול בערב חגגתי בחגיגת יום הולדת לבן משפחתי המקסים עם עוד כ-300 מוזמנים,חברי המשפחה וחברים.אחותו של בעל השמחה ארגנה את האירוע לפני וניהלה אותו בזמן ההתרחשות. אני מעוניינת להודות ולהחמיא .מתי נראה לך הזמן המתאים לעשות זאת ,והאם להודות לה ולבקש שתעביר את דברי לאחיה,או לבקש את מספר הטלפון שלו וליצור קשר ישיר?(חשוב לי לציין שלמרות שבעל השמחה ואני מחבבים מאוד אחד את השני אנחנו נפגשים לעתים רחוקות מאוד) אשמח מאוד לקבל את תשובתך שבת שלום שוש

שוש שלום,

קודם כל מברכת גם אני מזל טוב ליום הולדתו של בן משפחתך. אוהבת מאד את הרגישות והערכה שלך לארגון האירוע. לא הרבה אנשים אוהבים להחמיא,כל הכבוד לך.לפי כללי הנימוס,נהוג להתקשר ביום שלמחרת, או לכל המאוחר ימים ספורים לאחר האירוע, להודות ולהחמיא בדיוק במילים שתארת לי. בטוחה שאחותו של בעל האירוע תעריך ותשמח על תגובה זו. באותה הזדמנות תבקשי את מס' הטל של אחיה, תתקשרי גם אליו תודי לו  על ערב נעים ומקסים.נכון לעשות זאת בשיחת טלפון, יותר חם ונעים. אפשרות נוספת היא במייל אם ידועה לך הכתובת, היות וגם למילה הכתובה יש הרבה כוח.מקווה שעזרתי מעט בתשובה זו.תמי 054-6666-226

 

תמי את בעד או נגד

גילי הי,

התחום הנימוס אנו מאמינים שמותר להביע כל מחאה,ודעה אישית או קבוצתית,השאלה היא רק איך עושים זאת.

מצעד הפרחות ממש לא עושה את העבודה ואפילו גורם להרבה מאות בחורות ונשים להרגיש שלא בנוח. 

כל מה שגורם לנו להרגיש אי נוחות ומבוכה זה לא מנומס, מכאן שאני ממש נגד הדרך או פשוט יותר, נגד המצעד ושמו.

תמי שלום רב, ראשית הרשי לי לברך באיחולי הצלחה את עליית האתר החדש. אציין שנחשפתי אלייך לראשונה לפני שנים רבות בקורס יועצע השקעות בבנק הבינלאומי. כיום אני מנהל את אחד הסניפים באיזור עסקים בבנק ובעוד שבוע אעבור לנהל את הסניף הראשי של הבנק בו מן הסתם מתקיימים מפגשים עם נציגי החברות המובילות במשק לעיתים במשרדי ולעיתים אצלם. אני נוהג להגיע לעבודה תמיד בלבוש מחוייט שכולל עניבה.מעוניין מדעת לגבי קוד הלבוש בקיץ האם להגיע לעבודה בחליפה והאם לצאת כך גם לפגישות למרות החום בארץ או שניתן להסתפק בלבוש מחוייט ללא עניבה.תודה מראש.דוד

דוד שלום,תודה על פניתך. שמחה שאתה זוכר אותי כל הכבוד לך.ראשית מאחלת לך הרבה הצלחה בתפקיד החדש. לשאלתך, אני לא מכירה את קוד הלבוש של הבנק הבינלאומי ספציפי. כמובן שקוד הלבוש בתפקיד ניהולי בכיר חייב להיות מחוייט אך אין צורך בחליפה. כיום הלבוש הפך למעט יותר חופשי, מה שמחייב חולצה עם שרוולים ארוכים,גם בקיץ,(לא נהוג לענוב עניבה על חולצה  עם שרוולים קצרים.)אשמח לשלוח לך מאמר שלי מתוך הספר "שפת העסקים הבינלאומית"המפרט את קוד הלבוש העכשוי בעולם העסקים.תשלח לי את המייל האישי שלך לשם כך,או לחילופין מס' הטלפון האישי שלי 054-6666-226 אשמח לענות על כל שאלה.בברכת הצלחה. תמי 

 

בסיומת של מכתב או ברשימת שמות של בני זוג על מעטפה למשלוח- האם מנומס יותר לכתוב את שם האשה לפני שם הגבר ? ושוב, במקרה של הצגת שלט על דלת הכניסה לבית, צריך שהשם הפרטי של האשה יהיה קודם לשם הפרטי של הגבר ? תודה על תשובתך

עדנה שלום,

שאלה המטרידה רבים מאתנו. בחו"ל עד היום היו רושמים את שם האשה אחרי שם הגבר. בארץ מאז ומתמיד רושמים את האשה לפני שם הגבר. 

אני נוהגת לחלק את התשובה לשני חלקים:

1 בעבודה/ בעסקים :שם בעל /ת התפקיד והמשרה הם הקובעים. אין הבדל בין הגבר והאשה,שם בעל התפקיד או המשרה המוזמן הוא הראשון ואחריו של בן או בת הזוג.

2. בחברה: פונים לאדם שאותו אנו מכירים באופן אישי ואחריו שם בת או בן הזוג. אך אם שניהם זוג חברנו הקרוב מציינים את שם האשה ראשון.

לגבי שלט על דלת הכניסה לבית או לדירה המשותפת, ממליצה בכל אופן ששם האשה יהיה ראשון.

בברכת חג פסח שמח.

תמי

 

 

תמי שלום, הוזמנתי לליל הסדר אצל קולגה, בארוחה ינכחו מנהל המטה, וחבר ההנהלה. מה נהוג להביא לארוחה? והאם נהוג להציע להחביא את האפיקומן? או לשחק החבא את הנקניק ? אשמח לתשובה מהירה, שימי קוצרמן

שימי שלום,

נהוג להביא מתנה צנועה,עטופה יפה וברכה כתובה בכתב יד מצורפת אליה. זה יכול להיות בקבוק יין טוב ומיוחד,ספר או דיסק מענין, פרחים תמיד כיף לקבל אך אותם אתה צריך לשלוח מראש ולא  להביא אותם עמך.

היות ואתה האורח תן למארחים לנהל את הערב . במידה ויצטרכו עזרה כל שהיא, יבקשו.

מאחלת חג פסח שמח.

תמי

what is black friday?

שלום!

חבר טוב שלנו קודם לתפקיד ניהולי בכיר בחברה שבה הוא עובד. אנחנו מאוד שמחים בשבילו ורצינו לשלוח לו פרחים. האם כדאי לשלוח אותם לביתו או למקום עבודתו? בתודה מראש.

רותי

שלום רב! מאוד יפה ומכובד לשלוח פרחים לחברכם שקודם בעבודתו, בצירוף כרטיס ברכה הכתובה בכתב יד. היות ואתם חברים קרובים ולא עמיתים עדיף לשלוח את הפרחים לביתו של חברכם. כמו כן, עדיף לעשות את המשלוח לקראת סוף השבוע כך שהוא יוכל ליהנות מהם במהלכו (יש להניח שעכשיו יעבוד שעות רבות ויהיה לו פחות זמן פנוי לבלות בבית במהלך השבוע( 

בברכה,

תמי

שלום, אנו עורכים מסיבת בת מצווה משפחתית לבתי. כוונתנו הייתה לערוך אירוע צנוע בביתנו, ולהזמין את בני המשפחה הקרובה אשר אנו בקשר רצוף (למשל אחים שלנו, בני אחיינים, דודות קרובות). יש משפחה נוספת שאנו קשורים אליהם פחות ואף לא בכלל(למשל דודה אחרת) שלא בקשר הדוק איתנו (למשל: מאחד הצדדים יש לנו 7 דודים ודודות, 3 מהן בקשר הדוק, ואחרים בקשר רופף מאוד). האם יש דרך להזמין סלקטיבית אנשי הקרובים זה לזה, אך קרובים אלי במידות שונות, בלי לפגוע באף אחד? (אציין כי הזמנת אורחים נוספים תגדיל את מספר המשתתפים ותשנה את אופי האירוע...). הדילמה היא הקשר בין האורחים הפוטנציאלים השונים (שדוד או בן דוד מסוים לא ייעלב כי אחותו הוזמנה והוא לא, או בני דודים ייעלבו כי רק חלקם הוזמנו...). תודה, ענבל

ראשית מזל טוב לבת המצווה של בתך המתקרבת.

אישית ומקצועית ,מאד אוהבת אירועים משפחתיים קטנים הנערכים בבית. מראה על חום אהבה והשקעה.

היות וציינת שזה אירוע מששפחתי לא רואה איך את יכולה להזמין חלק מהמשפחה מבלי להזמין את החלק השני.

יש אפשרות להחליט על מעגלים מסוימים, כמו, אנו מזמינים רק את בני-הדודים הראשונים. או רק את הדודים ולא את בני הדודים.

היות וזה לא מה שאנו רוצים באמת, לא חושבת שיש דרך אחרת , ואין ברירה אלה להזמין גם את אותם קרובים רחוקים יותר, אפילו שאתם לא בקשר הדוק.

להיפך, אני חושבת, שזו הזדמנות טובה להיפגש ולהכיר,( הכוונה לדור הצעיר) את הקרובים שלא נמצאים בקשר הדוק.

אני ממליצה בחום להזמין, תשאירי להם את ההחלטה האם הם מגיעים או לא. תאמיני לי את תצאי גדולה.(אל תעשי להם חשבונות האם הם הזמינו אותך או לא)

בטוחה שיהיה נחמד בסופו של דבר. האווירה תלויה אך ורק בגישה החיובית.(קצת מוסיקת רקע, כיבוד ושתיה..)

אשמח לעזור בכל סוגיה בתחום המקצועי.

במידה ותרצי להתייעץ בנוסף לשורות אלו,

מספר הטל הנייד שלי: 0546666226    

תמי 

שמי נאווה ויש לי שני בנים תאומים. "או טוטו" מתקרב מועד חגיגת הבר מצווה שלהם. ההזמנות לחברים, מכרים ומשפחה בארץ כבר נשלחו. רציתי לשאול האם יש לשלוח הזמנות גם לקרובים ולחברים שגרים בחו"ל?

נאווה שלום ותודה רבה על שאלתך!

מאוד יפה ומכובד לשלוח הזמנות לבר מצווה של בנייך למשפחה וחברים מחו"ל.

זה מראה להם שחשבת עליהם ושהם חשובים לך, אחרת הם עוד יכולים להיעלב אם לא תשתפי אותם בשמחתכם.

אולי בדיוק עלה בדעתם לבקר בארץ והזמנה כזו עשויה לעודד אותם לערוך את הביקור במועד האירוע. גם מכובד ומנומס מצדם לשלוח ברכה חמה ביום השמחה.

 

 מאי 14, 2012 1:17 pm יש לי שאלה ואני מתלבטת איך נכון ומנומס לנהוג. התארחנו בבית חברנו לא מזמן ופגשנו שם זוג נחמד מאוד שישר התחברנו אתו ואנחנו רוצים להזמין את הזוג החדש להתארח אצלנו בבית. רציתי לשאול האם אנחנו חייבים להזמין גם את החברים הוותיקים שלנו יחד עם הזוג החדש? יפה

שלום רב!

כן, לפגישה הראשונה יש להזמין גם את החברים הוותיקים שלכם, על מנת שלא יעלבו, כך גם תמנעו מצב לא נעים שיכול להיווצר בהמשך. לפגישה שנייה תוכלו להזמין רק את המכרים החדשים.

יהיה טוב